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Es un pájaro, es un avión? Y qué hace en mi habitación de hotel??

Seguramente la mayoría recuerda lo que pasó con el Concorde, el avión más rápido que existía, que también cayó en picada a velocidad récord en el año 2000, y que encima le metieron un hotel delante cuando estaba cayendo (cada vez los construyen más rápido).
A partir de este accidente, el Concorde fue dejado de lado y ya no se usa, ya que se dieron cuenta que un vuelo a esa velocidad no es seguro y... ah, acá me están diciendo que se está haciendo uno mucho más rápido ahora!! El nuevo avión alcanzaría velocidades de Mach 2 (no para asegurar una buena afeitada, aunque también sirve porque a esa velocidad la barba te debe quedar en la nuca, sino que se refiere a que este prototipo alcanza una velocidad de 2 veces la del sonido).
Como siempre, la prueba se hará en Oceanía (primero los hobbits, después el cohete que explota, ahora esto, no los dejan tranquilos, che) aunque supongo que esto es medio relativo, porque un avión a esta velocidad no creo que se pueda mantener mucho tiempo en ese continente, es como que Schumacher haga una prueba de velocidad en un garage hogareño (eso sólo lo puede hacer Tuero porque se le queda el auto antes de llegar a la pared igual).
Lo peor es que uno pensaría que en este tiempo, pensando en hacer otro avión, habrían encontrado como arreglar los problemas de su predecesor, y no me refiero a su facilidad para entrar a hoteles donde no tiene reservaciones sino a cosas más generales. Más que nada tenía dos, primero que se morfa más nafta que el auto del Turco, y segundo que los motorcitos que usa para alcanzar esas velocidades hacen un ruido inmenso, muy dañino para el oído humano, comparable con Alanis Morissette haciendo un Do agudo. Ambos problemas se mantienen y empeoran aún más en los nuevos modelitos de aviones
Para terminar, tampoco me da mucha confianza la forma de aterrizaje de este vuelo de prueba, un paracaídas gigante, no sólo da la imagen de "ya logramos que vuele, si esto sale bien empezamos a vender pasajes y mientras vemos como ponerle un tren de aterrizaje a este pedazo de metal, y si no despega bien vamos a construir una gomera gigante para que despegue también", sino que además algo de este tamaño y peso, aún cayendo en paracaídas, no me suena como el aterrizaje más cómodo y suave que se puede hacer.
Ahora mi pregunta es, para qué quiero llegar de Tokio a Los Angeles en 4 horas, si cuando llego mi dentadura está agarrada a mi campanilla para que no me la trague, mi cabeza hundida en el asiento a tal profundidad que me deja un ángulo de visión estilo escena de drogado de Trainspotting y tengo encima los asientos de las 10 filas anteriores a la mía?.

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 5:50 p. m.