El Día y la Noche, cap. 1
Ahora tenemos Web Comic propio!!!
Así es, amigos, debuta en nuestra página nuestro propio comic cuya periodicidad seguramente no sea menor a una página por mes, pero es mejor que nada, no?
Bastante que actualizo con algo!!!!!
Saludos a todos y que lo disfruten!!!! Espero comentarios!!! (no, críticas, no) =P
Grandes Personajes de la Publicidad Argentina
UN MAYORDOMO EN SOBRECITOS
La triste historia de Jaime
Bienvenidos a otra emisión de “Grandes Personajes de la Publicidad Argentina”. Hoy veremos la vida de uno de los personajes más entrañables de la televisión de los ’90: Jaime, el mayordomo de las publicidades de Tang.
Su historia comienza en la mansión Pérez Osorio, donde el padre de Jaime sirvió toda su vida, hasta el nacimiento del primer hijo de la familia; el joven Pablo.
“Recuerdo cómo trabajaba mi padre” –relata Jaime- “era el mayordomo más servicial que yo haya visto. Él me enseñó todos los secretos del oficio. Pero apenas llegó a la casa el niño Pablo supimos que algo andaba mal. Sus ojos mostraban una codicia tal que jamás habíamos visto en un niño. Sus primeras palabras fueron ‘dame’, ‘no me gusta’ y ‘compremos acciones de Perez Companc que se van para arriba’… nunca olvidaré el orgullo en los ojos de su padre. Pero para nosotros, la actitud del niño auguraba un lúgubre destino…”
Así fue como a los 12 años de edad, el joven Pablo comenzó con un pequeño berrinche que terminaría en tragedia. Una noche de marzo de 1954, cuando ya todos los almacenes del barrio estaban cerrados, se le metió en la cabeza la idea de tomar jugo de naranja. Así fue como el servicial mayordomo debió recorrer el enorme jardín en busca de algún naranjo que tuviera fruto maduro. Cansado por la caminata, llegó con tres naranjas que había logrado rescatar. El codicioso niño le hizo exprimir las frutas en segundos para luego rápidamente pronunciar en voz alta las palabras que luego harían eco en la mente de Jaime por el resto de su vida: “Quiero más!!!!”
8 horas después, tras 5 recorridos por el inmenso jardín y consumido por el inmenso dolor en su muñeca a causa de tanto exprimir naranjas, el padre de Jaime falleció de un paro cardíaco. Sus últimas palabras fueron “… no se lo merece”. Triste final para un heroico mayordomo. Frente a la tumba de su padre, Jaime juró servir con la misma abnegada paciencia a los Perez Osorio de por vida, quizás porque no tenía adónde más ir, o quizás al ver las jugosas cifras en los cheques que cobraba su padre en vida.
Así pasaron los años y Jaime creció para ser un mayordomo tan eficiente y tenaz como lo fue su padre. Pero los problemas no tardaron en llegar cuando el ahora acaudalado empresario Pablo Perez Osorio contrajo matrimonio con una joven de buena familia y engendraron un hijo: Pablo Perez Osorio II.
Al principio, las cosas marchaban bien en la mansión, hasta que una noche de marzo, en su cumple de 12, el joven Pablo II tuvo un capricho que trajo horribles recuerdos a la mente de Jaime:
“Oh, si, lo recuerdo como si fuera ayer” –sigue contando el ahora anciano mayordomo- “cuando el jovencito Pablo me ordenó que le trajera jugo de naranja comencé a tambalearme como una hoja. La muerte de mi padre se aparecía ante mis ojos y no quería repetir en mi su cruel destino. Pero el niño seguía y seguía insistiendo hasta las naranjas comenzaron a acabarse y mi muñeca parecía decir basta. Es Entonces cuando la suerte se puso de mi lado. Corrí desesperado a la despensa más cercana en busca de frutas y al verme en agonía el almacenero me dio una solución mágica, casi como traida del cielo: había llegado a la Argentina el jugo Tang. Llevé varios sobrecitos sin estar demasiado convencido al respecto, pero cuando diluí el contenido de uno en una jarra con agua y el niño comenzó a tomar con gran alegría, finalmente me sentí aliviado.”
Pero la historia no termina aquí. El Tang acabó por generar en el niño una fuerte adicción a la glucosa concentrada, haciendo de él un ser aún más despreciable, capaz de cualquier cosa por un vaso de jugo. Así es como el pobre Jaime se vio obligado a llevar encima varios sobres por todos los años que sirvió a la familia, cualquiera fuera el lugar adonde se encontraban; para así poder siempre saciar a tiempo la sed del niño, antes de que éste ocasionara alguna catástrofe.
“Una vez, de vacaciones en la India, el joven se volvió tan desquiciado que amenazó con carnear un ternero si no le hacían jugo, el cual se me había acabado por la incesante sed que le generaba el calor del lugar. Logré improvisar con un sobre de marca desconocida de la India, un jugo sabor a higos secos que al menos logró tranquilizarlo… claro que la diarrea de los tres siguientes días fue imparable, jaja, pero bueno, debo admitir que fue uno de los momentos más gratos de mi carrera.”
Año tras año, la sed del joven se volvía más insoportable para el mayordomo, que comenzó a recordar las últimas palabras de su padre: “… no se lo merece”. Noches de pesadillas con su padre y sobrecitos de jugo Tang atormentaban a Jaime, hasta que un día a las 3 de la mañana, su jefe lo despertó:
-“Jaime, el niño tiene sed y no hay naranjas”
25 minutos después, la policía se llevaba al mayordomo detenido, tras un incidente que involucró la dudosa muerte del Sr. Pérez Osorio, molido a golpes con una cuchara de madera para revolver jarras y un intento de asesinato al joven Pablito Segundo, cuyo aparato digestivo logró soportar la ingesta de 35 sobres enteros de jugo Tang, forzada por Jaime mientras lo golpeaba al grito de “¿Tenés sed, hijo de puta? ¡¡¡Tomá juguito!!!”
“Sí, es verdad que me extralimité” –confiesa el afable anciano desde su celda en el penal de Devoto donde cumple una cadena perpetua por asesinato e intento de homicidio mediante envenenamiento- “¿Pero saben qué? Lo haría de nuevo… porque no se lo merecía, NO SE LO MERECÍAAAAA!!!!!! JAJAJAJAJA!!!!!”
Tremendo testimonio.
Y así termina la historia de uno de los personajes más queridos de la publicidad local: Jaime, el Mayordomo que siempre tenía jugo Tang.
Nos vemos la próxima semana, para recordar a otra leyenda de la TV: la inolvidable niña de Hellmann’s, en una historia que titularemos: “El teléfono descompuesto; sexo, mentiras… y mayonesa”. Hasta luego!!!!
Polémica en el Blog 2
Hola, amigos, a pedido del público (???) hoy presentamos una nueva edicion de polemica en el blog. Como siempre, nos acompañarán Ema, el ejecutivo, el piquetero, la psicóloga y el lector anónimo de siempre... soy su anfitrion el Turco y es hora de comenzar el debate. El tema de hoy está relacionado con la reciente visita del presidente de los EEUU, George W. Bush a la Argentina; ¿Qué opinan ustedes del repudio masivo de la gente hacia el mandatario norteamericano?
Ema: Eh... eso no pasó hace bastante?
Bueno, hablamos de unas semanas, no creo uqe sea un tema tan desactualizado...
Ema: Si vos lo decís (mirando hacia todos lados, poniendo en duda al conductor)
Ejecutivo: A mi la verdad, me pareció una reacción exagerada. Todos sabemos que nuestra economía es muy inestable y depende en gran parte del capital extranjero. Tanta hostilidad de la gente no da una buena imagen para atraer inversiones...
Piquetero: Eh, concheto puto, qué te pasa a vo' loco, recatate!! Estás con Bush, gil? Te vamo' a buscar con lo' pibe', loco, què te pasa? es un asesino el chabón, mandó a matar gente por petróleo, vieja, qué viene a hacer acá? Ver si hay pingüinos empetrolados a ver si les puede sacar algo?? A mi me parece bárbaro que se lo repudie; es más, yo estuve en la marcha, loco, aguante la anti-cumbre!!!!
Psicóloga: Mmh... y quién fue el líder ideológico de esa movida, si se puede saber?
Piquetero: El más grande, loco, el 10, Diegote estuvo ahí con nosotros, loco, era como ver a Dios...
(Todos se miran)
Ema: Maradona dirigía lo de la anti-cumbre? jaja y quieren que se lo tome en serio??
Piquetero: Sí, chabón, qué te pasa? estás con Bush vo'? recatate loco!!!!!
Lector anónimo: A mi me parece un gran gesto de parte de una de las más importantes y notables personalidades de nuestro país adoptar una postura tan firme, representando la humilde expresión del pueblo, que obviamente repudia a una figura como...
Ema: (Hace como que se despierta, sobresaltado) EEHH?? AAAHH??? ehh, si, claro, claro, no sé ni lo que dijo porque me aburrí tanto uqe me quedé dormido, pero seguramente era algo... (como conteniendo la risa) re importante!!! (estalla en risa, todos lo siguen) JAJAJAJA!!!!
Lector anónimo: No sé para qué mierda vengo... (agacha la cabeza)
Se termina el año!!! (y esperemos que no vuelva)
Amigos Lauchones, he vuelto al blog tras larga ausencia. Recuerdo cuando empezamos este espacio en la web. Eramos jóvenes idealistas con ganas de triunfar, hacernos famosos y, por supuesto, como cualquier geek que no se despega de la computadora y sueña pegarla con una de estas páginas absurdas, levantar minas. La fama nunca llegó y las minas menos. Pero el espacio continuó en la red y mucha gente (2 o 3, es un montón!!!) continuó pidiendo actualizaciones. Como era de esperar, dado el tipo de personas que somos, nobles, leales, copados así maaal, viste???... nos cagamos en todos... y en 3 meses sólo subimos un update que se le ocurrió a Ema en una ataque de furia creativa (o sea, vio una nota, le copó y la choreó para boludear rellenando con chistes malos... es lo que hay...)
Como sea, en todo este tiempo que estuvimos ausentes nos pasaron muchas cosas... todas malas, por supuesto. Y los ánimos han estado muy por el piso como para ponernos a intentar hacerlos reir a ustedes (nuevamente acentúo la falta de interés que tenemos en ustedes, los pobres perdedores que entran a leernos, me parece que así no vamos a llegar a ningún lado...)
Ayer medio que toqué fondo con mi ánimo, algunos sabrán el por qué, y el resto se ve que no me interesa que lo sepa :P así que dije "qué demonios" no puedo estar peor, hagamos algo de humor!!!!
Así llegamos a este update, donde los voy a deleitar con una hermosa situación hipotética... con todo lo "lindo" que nos viene pasando en este año, qué más puede pasar??? Es decir, tenemos aún casi dos meses del 2005 por delante, es mejor que las cosas comiencen a pasar ya, a ver si el 2006 puede empezar con un poco de mejor onda!!!!! Bueno, basta de cháchara; aquí están, estas son, las 10 cosas que si van a pasar mejor que pasen ahora!!!!!!!
1- Independiente Campeón. Si va a pasar que sea rápido y silencioso (con esa hinchada, lo segundo está garantizado)
2- Nuevo decreto presidencial; cansado que le hagan el chistecito de "agregá el día Osvaldo, agregá el día Osvaldo" Kirchner decide agregar el mes Osvaldo entre Noviembre y Diciembre... 31 días y todo laboral, por supuesto... "ahí tienen Osvaldo, pedazos de basuras vagos, a laburar". La gente, enajenada, destruye la fábrica de Quilmes por haber generado la idea en la publicidad, la empresa quiebra y Heineken pasa a ser la nueva cerveza nacional... Llegamos todos tan destruidos a Diciembre que el Producto Bruto Interno disminuye un 40%. El presidente mexicano Vicente Fox aparece por la ventana de la Casa Rosada, señala con el dedo a Kirchner y al mejor estilo Nelson, de los Simpsons, dice: JA JA!!!
3- Chapa termina en prisión por tenencia de galletitas. De nuevo. Fer y Corea implicados.
4- Se viene la secuela de Batman Begins. Anuncian el director: Joel Schumagger!!!! (o como mierda se escriba) 40% de la población de geeks mundial se suicida en masa, yo incluido.
5- La MAC nueva se me quema en el momento en que llego a 10 en esta cuenta. Me vuelvo loco, salgo a matar gente; entonces me entero de los de Batman y me uno a la secta suicida. Tenemos todo el mes Osvaldo para seguir matando gente, ya que estamos.
6- Muere Fidel Castro, los cubanos piden que Maradona sea su nuevo líder. No llegan a Diciembre.
7- Me entero en plena matanza que Sabina canceló sus conciertos en Buenos Aires porque se volvió a deprimir (le salió un juanete o algo así jodido, viste?) Justo en la noticia de al lado veo lo del punto 4. Qué más me puede pasar?
8- Ema aparece de la nada y me enumera una lista de 10 cosas más, todas peores que las de esta lista. Lo odio. Ok, eso no es nada nuevo, pero lo del mes Osvaldo me tiene más quisquilloso que de costumbre, ya que quería que el mes termine antes. Encima esto de Cuba, che, qué desastre...
9- Al final no me mato con los geeks fanáticos de Batman. Esta es la parte que termina de cagarle el año a Ema.
10- Chapa sale de la cárcel y nos juntamos todos en lo de Fer. Hay galletitas. Descubrimos que Chapa tiene micrófonos; SE HIZO INFORMANTE DE LA YUTA!!!! Escapamos a Cuba y asume Diego de Presidente... Estamos perdidos...
Bueno, estas son las que se me ocurren, espero que aprovechen para tirar muchas más en sus comentarios. Después de todo, tienen tiempo, hasta la próxima vez que actualicemos..............
Otro paso en la liberación femenina?
Ya sabíamos que había aparecido el mal de los pollos, pero ya que un gallo ponga un huevo se va un poco de toda lógica, entonces ni digamos si son dos huevos! Esto es lo que pasó en Chile (se acuerdan, ese hilito de tierra del otro lado de la cordillera, una especie de escollera para que el océano pacífico no pegue con todo en nuestras lindas montañas). Un gallo puso dos huevos (le recuerdo al público que si bien es "macho", el gallo no debería tener dos huevos en su organismo, y mucho menos expulsarlos de esta forma).
Los huevos, sin embargo, sólo tienen unos pocos centímetros de diámetro y cuando le rompieron los huevos al pobre gallo notaron que tampoco tenían yema (me parece que ese gallo se había comido dos de esas porquerías de plástico que traen el juguete en el kinder sorpresa, que después siguieron su camino normal para todo alimento, y estos quieren agrandar la noticia diciendo que son huevos.
O tal vez esto sea un ensayo, está preparándose el macho para demostrar que no es verdad que no se puede vivir sin minas.
O puede ser un nuevo paso en la liberación femenina, cansadas de ser ellas quienes tienen que expulsar por un orificio del cuerpo objetos que son visiblemente más grandes que el tamaño normal de ese orificio (y las gallinas lo tienen que hacer muy seguido, no están 9 meses para tirar un huevo con anestesia y asistencia médica, para después pasarse una vida hablando de eso) decidieron imponerse ante los machos y exigir igualdad de condiciones. Como vemos, por cada grupo machos sólo uno realmente escucha lo que dicen las mujeres, cómo pasa en los seres humanos, para que luego ese pobre macho (es peor que ser conductor designado) intente explicarle a los demás lo que le dijeron (haciendo una especie de teléfono descompuesto, pero donde el intermediario intenta ahorcarse con el cable), pero los demás o no se enteraron o se hicieron los dolobus y lo dejaron solo al pobre gallito.
Tal vez uno de esos huevos contenía al hijo del Diablo, señalando el principio del apocalipsis...pero igual la mina esta los rompió, así que no se preocupen.
Los diseñadores más locos del mundo 2
Continúan las aventuras de Ema en la FADU, ésta vez ante un nuevo desafío: UNA PREENTREGA!!!!!Situación: Taller de la FADU; la docente observa una revista diseñada por la misma alumna que corregía el afiche en nuestra última aventura.
Profe: Y mirá, el manejo de tipografías está bien; es decir, los colores de textos funcionan, no hay muchos ríos, por ese lado no hay problemas. Ahora, hay elementos gráficos que no funcionan...
La joven comienza a temblar. La docente comienza a mirar para todos lados como esperando que suceda algo, pero están todos callados escuchando.
Profe: Bueno, te explico; lo que yo veo acá es que todas las puestas están muy similares. Falta más variedad en los recursos gráficos; como bien ya sabrás, un sistema no es un montón de elementos iguales, sino la variedad dentro de las constantes.
Se escucha desde el fondo un "ejem" bien marcado, como tratando de llamar la atención
Profe: -visiblemente nerviosa-EEhh... bueno, bueno hagamos rápido, mejor está todo bien y aquí no ha pasado nada, jejejeje
Ema: -se abre paso entre la gente- EJEM!!!!
Profe: -Temblando y con una gota de sudor en la frente- pero si era todo una joda, jejejeje
Ema: Disculpe, profesora, pero yo tengo una consulta
Profe: Ay, no!!! -toma de su bolso una pastilla, aparentemente un psicofármaco, y se lo mete en la boca, bajándolo con un trago de la pequeña botella de agua que siempre la acompaña a todos lados- Por favor, no hace falta comentar nada, también me puedo haber equivocado yo, no? jejeje
Ema: Pero es que no puedo dejar pasar esto... cómo es que dijo???
Profe: Ay, ya no me acuerdo, jeje, qué pena (le saca la lengua muy estúpidamente)
Alumna: -la misma que antes temblaba, salta a hablar con rencor en los ojos y una sonrisa casi maliciosa- "un sistema no es un montón de elementos iguales, sino la variedad dentro de las constantes" eso fue lo que dijo
Profe: -Indignada- La re p&%$...
Ema: La variedad dentro de las constantes... qué interesante... me encantaría acotar algo al respecto...
Profe: No, dejá, así estamos bárbaro...
Ema: Es que no entiendo el concepto...
Profe: Te pongo un 10 en tu entrega...
Ema: Pero necesito aprender y esto es parte de mi formación académica...
Profe: Querés una laptop? te la regalo, yo no la uso...
Ema: Uy, es una VAIO?
Profe: No, en realidad es una ibook de Mac, pero con procesador...
Ema: -Cara de asco- No, gracias, mejor vamos a lo nuestro... podría explicarme cómo, dentro de cualquier lógica posible- que puede haber variedad dentro de una constante?
Profe: Eeehh... bueno... vamos a ponerlo de esta manera... -se agarra una mano con la otra, tratando de dejar de temblar- cuando digo que haya constantes no me refiero a términos matemáticos, sino a elementos gráficos que formen un sistema; es decir, que tengan ciertas similitudes visuales que le den constancia a las diferentes páginas, que tampoco deben ser iguales, sino diferenciarse de acuerdo a su funcionalidad y...
Ema: Aaahh... entonces nada que ver con las constantes propiamente dichas -como entendiendo-
Profe: -esboza una ligera sonrisa- Sí, sí, así, nada que ver... se entiende así?????
Ema: Algo...
La profesora suspira aliviada.
Ema: Aunque...
La profesora trata de cambiar de tema y avanzar con la corrección pero ya es inútil
Ema: QUÉ CLASE DE RAZONAMIENTO ES ESE???!!!! (a los gritos, como indignado) Es como decir que hay lluvia en un día soleado, o que hace calor dentro de la heladera... no tiene ningún sentido!!! Usted me está tomando el pelo!!!!
Profe: -estalla en llanto- ESTA BIEN, LO CONFIESO!!!!! SOY SOLO UNA AYUDANTE!!!!LA DOCENTE VERDADERA ESTÁ CON LICENCIA, YO SIGO EN SEGUNDO AÑO DE LA CARRERA, NUNCA ME RECIBÍ Y SIGO DEBIENDO EL FINAL DE HISTORIA 1... OOOHH DIOS, SIGO DEBIENDO EL FINAL DE HISTORIA 1!!!!!!
La pobre mujer sufre una descompensación y se desmaya. 40 minutos después (Ciudad Universitaria no está muy bien ubicada, sabían?) llega una ambulancia y se la lleva.
Profe: -valvucea como en trance- variable... constante... variable... constante...
Ema se retira del aula con su habitual tranquilidad y se cruza al Turco que llega corriendo ante la noticia de la docente desmayada.
Turco: Qué hiciste esta vez?
Ema: Yo nada, sólo defendía a una estudiante indefensa...
Turco: ...?
Ema: OK, y de paso le saqué el teléfono y tengo una cita el viernes ;)
Turco: Y para eso casi matás de un infarto a una persona?
Ema: No, che, no soy vos tampoco (cuac!!!) eso fue sólo un Bonus Track. Me había olvidado que hoy era preentrega!!!!
El Turco se cae nuevamente para atrás (sonido: PLOP) y Ema se retira sonriente, mientras suena su cortina musical; esta vez con arreglos electrónicos de Capri (lo cual Ema detesta, así que su cara va cambiando conforme pasan los segundos)
EMA DISEÑA, LA FADU SE ATERRA!!!!!!
Fin :P
Polémica en el Blog
Hola bienvenidos a una nueva edicion de polemica en el blog. Soy su anfitrion el Turco y tenemos un panel lleno de sorpresas, vamos a presentarlos:El rey del sarcasmo, el barón de la ironía; él es EL EMA!!!!!! (aplausos de la hinchada)
Ema: No jodas, pibe
La mirada profesional, el conocimiento pleno de la mente humana; nuestra psicóloga, ALE!!!!! (más aplausos)
Ale: Gracias, gracias
Ema: No, gracias a vos, sos una de las pocas personas que nos leen!!!! (la hinchada le festeja el chiste y Ema mira como diciendo "no era un chiste")
La voz de la calle, el reclamo popular, él es EL PIQUETERO!!!!!Piquetero: Eh, loco, aguante el reclamo social y la birra, vieja!!!
La contracara del reclamo social, la voz de la clase media-alta, un EJECUTIVO DE CANAL 9!!! (la hinchada abuchea)
Ejecutivo: Zurditos...
Y finalmente, la queja constante, el sin sentido, es EL LECTOR ANONIMO!!!!Lector: Qué mal, che, bardeando a sus lectores, así no van a llegar a ningún lado...
Comencemos el debate... hoy día una de las grandes preocupaciones de la sociedad es el asunto de la protesta social, quisiéramos que todos expongan su opinión...Lector: A mi me parece que los piqueteros se equivocan, porque si quieren que la sociedad avale sus métodos; no lo van a lograr molestando a la gente, así siempre van a ser repudiados...
Ok, y ahora vamos a la opinión de alguien que SI nos interese...Piquetero: Eh, loco, qué quieren que hagamos si estamos pasando hambre, no nos alcanza nada de lo que nos da este gobierno de mierda y tenemos familias que necesitan comer, viejo; sabemos que a la gente puede no gustarle cuando obstruimos sus calles y quemamos sus coches, pero es todo con buena intención...
Ejecutivo: Andá a laburar, entonces; sucio...
Ema: Bueno, habló el trabajador honesto...
Lector: Pero tiene que haber una solución pacífica, debe haber una protesta que la gente pueda apoyar y de esa manera conseguir el apoyo popular, el cual sería clave en...
Ema: bla, bla, bla (la hinchada delira de la risa)
Lector: Nadie me toma en serio (se queda triste mirando para abajo)
Ejecutivo: Es que esta gente no quiere trabajar
Piquetero: Pero si no hay trabajo
Ejecutivo: Y bueno, viejo, póngase a estudiar, haga algo de su vida!!!
Piquetero: Pero si no hay educación!!!!!
Ejecutivo: Ay, bueno, pero a ustedes no les viene nada bien!!!!
Ale: Yo creo que el dilema pasa por qué hace el gobierno para mejorar la sociedad; una mejor educación garantiza mejores puestos de trabajo
Ejecutivo: Uy, no, pero entonces quién va a limpiar mi vereda y juntar la basura????
(Todos lo miran con odio)
Ale: Qué inseguridad debe tener usted en su puesto de poder para temer que una persona de pocos recursos pueda hacerle frente con una educación similiar a la suya, no???
Ejecutivo: ... Quiero a mi mamá (rompe en llanto)
Piquetero: Eso, vo' cabeza de termo, qué bardeás? Te pensás que no me gustaría a mi tener una carrera digna y un empleo así que cobre buena guita, loco? pasa que la gente como vo' no quiere que todos seamos iguales, quiere que haya un grupo de cabezas haciendo bardo para echarles la culpa de todo lo malo que pasa en la sociedad, vite' y vo' te quedés así canchero en tu trono...
(Todos lo miran sorprendidos por su elocuencia)
Ema: El cabeza tiene un punto
Lector: Y uno muy válido. Porque en este país...
Ay, qué lástima, se nos agotó el tiempoLector: Pero... pero...
Sin peros, amigo, en esta página el tiempo es tirano y estoy seguro que hay muchos posts con cosas más importantes que las ganzadas que vos quieras decir esperando para ser subidos a Internet...Lector: Eh, loco, pero eso es cualquiera, y la libertad de expresión???
Ema: bla, bla, bla
Contundente. Nos vemos la próxima semana con un nuevo episodio de "Polémica en el Blog". Hasta entonces se despide de ustedes El Turco, recordándoles que "ESTAMOS MAL, PERO HEMOS ESTADO PEOR. O NO SE ACUERDAN DE MENEM??" Hasta la próxima!!!!
El lado oscuro de los 70 canales...
Si algo hace mejor un problema es no ser el único que lo tiene (Sí, solución mediocre y egoísta, pero eso no lo hace menos cierto) hablando con
Maru me di cuenta de un problema que tenemos, como mucha gente más también, y es sobre los perjudiciales efectos secundarios del zapping.
Esto se divide en varias partes (al menos las vividas por mí, tal vez haya más aún en este escabroso mundo de los 70 canales):
Situación A: Estoy mirando un interesante programa en cierto canal y, como rara vez sucede (o sea, cada 5 minutos) se va a propaganda. Acá hay una cuestión básica, propaganda, más muchos canales, más control remoto es igual a pasear por todos los canales durante unos minutos. El problema de esto es que mi cerebro no puede absorber otros 69 programas sin perder el primero, entonces, después de unos minutos digo "y yo que estaba viendo???", "mierda, estaba bueno, qué era??" mientras hago vanos esfuerzos por intentar recordar al menos el tipo de programa, actores, alguna escena, algún mísero detalle que me devuelva a mi canal inicial. Algunas veces lo recuerdo (pocas) y otras recuerdo algo, por ejemplo que era una película del rango de canales que tiene todos los canales de películas seguidos (sí, es como acordarse que una joyería queda en la calle Libertad o un local de repuestos de autos en Warnes, pero bueno, se hace lo que se puede), así que empiezo a pasar por esos canales; en caso de no encontrarlo registro qué canales están en propaganda en ese momento y sigo pasando por esos hasta que encuentro el que era (o hasta que todos vuelven de la propaganda y no era ninguno, a veces pasa, y empiezo a buscar por los 70 canales de nuevo, mejor dicho, por los 70 menos esos de películas).
Situación B: Todo empieza más o menos igual, pero en algún momento de ese zapping me topo con algo soportable (ni cerca de ser bueno, ni cerca de estar cerca de ser bueno), pero lo dejo mientras, y como animal de hábito sigo viendo como si arrancarme los ojos no fuera mejor opción, hasta que después de pongamos unos 15 minutos, el canal tiene piedad por los espectadores y pone aliviadora propaganda, en ese momento vuelvo al zapping y llego al canal que estaba viendo inicialmente, al grito de "mierda, cierto que estaba esto, y me perdí un rato por estar viendo esa porquería!!" (por supuesto, después voy cambiando entre los dos canales, porque ahora quiero saber como termina la porquería)
Situación C: Muy similar a la situación B, sólo que en este caso nunca volvemos al canal que inició todo, con lo cual 4 horas después, mientras estoy haciendo algo completamente distinto, me acuerdo y pienso melancólicamente "y cómo habrá terminado?"
Situación D: Esta es consecuencia de la C principalmente, supongamos que ya sufrí el trauma de pasar por esa situación, tiempo después engancho la misma película y pienso "uh, que bueno, hoy puedo ver como termina, cierto que nunca lo supe". Pero claro, a mí me interesa el final... y recién van 20 minutos... sisi, adivinaron, en un círculo vicioso de falta de vida fuera de este aparato, vuelvo a pasar por la situación C... días después será la D... y de nuevo la C.... días después... ok, ya entendieron.
Una de dos, o me dan un televisor por cada canal que tengo o me dan memoria para recordar esas boludeces (lo de las televisiones es más barato). Sí, ya sé, me vas a decir que no tengo vida propia si le doy tanta bola a la tele, pero por lo menos no soy yo el que se pone a leer blogs de otros por internet... (sí, ya sé, yo lo escribo, pero es terapéutico... me lo recomendó el médico.. en serio, no me creés?... ah, qué querés, la receta?... se la comió
el perro de la tía)
Es un pájaro, es un avión? Y qué hace en mi habitación de hotel??
Seguramente la mayoría recuerda lo que pasó con el Concorde, el avión más rápido que existía, que también cayó en picada a velocidad récord en el año 2000, y que encima le metieron un hotel delante cuando estaba cayendo (cada vez los construyen más rápido).
A partir de este accidente, el Concorde fue dejado de lado y ya no se usa, ya que se dieron cuenta que un vuelo a esa velocidad no es seguro y... ah, acá me están diciendo que se está haciendo uno mucho más rápido ahora!! El nuevo avión alcanzaría velocidades de Mach 2 (no para asegurar una buena afeitada, aunque también sirve porque a esa velocidad la barba te debe quedar en la nuca, sino que se refiere a que este prototipo alcanza una velocidad de 2 veces la del sonido).
Como siempre, la prueba se hará en Oceanía (primero los hobbits, después el cohete que explota, ahora esto, no los dejan tranquilos, che) aunque supongo que esto es medio relativo, porque un avión a esta velocidad no creo que se pueda mantener mucho tiempo en ese continente, es como que Schumacher haga una prueba de velocidad en un garage hogareño (eso sólo lo puede hacer Tuero porque se le queda el auto antes de llegar a la pared igual).
Lo peor es que uno pensaría que en este tiempo, pensando en hacer otro avión, habrían encontrado como arreglar los problemas de su predecesor, y no me refiero a su facilidad para entrar a hoteles donde no tiene reservaciones sino a cosas más generales. Más que nada tenía dos, primero que se morfa más nafta que el auto del Turco, y segundo que los motorcitos que usa para alcanzar esas velocidades hacen un ruido inmenso, muy dañino para el oído humano, comparable con Alanis Morissette haciendo un Do agudo. Ambos problemas se mantienen y empeoran aún más en los nuevos modelitos de aviones
Para terminar, tampoco me da mucha confianza la forma de aterrizaje de este vuelo de prueba, un paracaídas gigante, no sólo da la imagen de "ya logramos que vuele, si esto sale bien empezamos a vender pasajes y mientras vemos como ponerle un tren de aterrizaje a este pedazo de metal, y si no despega bien vamos a construir una gomera gigante para que despegue también", sino que además algo de este tamaño y peso, aún cayendo en paracaídas, no me suena como el aterrizaje más cómodo y suave que se puede hacer.
Ahora mi pregunta es, para qué quiero llegar de Tokio a Los Angeles en 4 horas, si cuando llego mi dentadura está agarrada a mi campanilla para que no me la trague, mi cabeza hundida en el asiento a tal profundidad que me deja un ángulo de visión estilo escena de drogado de Trainspotting y tengo encima los asientos de las 10 filas anteriores a la mía?.
La Revelación del Año!!! (...pasado)
¿Se acuerdan de la gran noticia sobre la clonación de perros que les comenté hace unas semanas? ¿Cómo que no? Malditos ingratos!!!! Yo que les he dado los mejores años de mi vida, bastante esfuerzo hago, carajo, mierda!!!!! Bueno, como sea; una nueva primicia sacude el mundillo de los canes hoy. En realidad es una noticia del año pasado que encontré buceando por Internet, pero quién se va a dar cuenta? (jaja en su cara, babosos!!!)
La cuestión es simple: el año pasado Jorge Rial expuso en su programa de tv la siniestra verdad: Jazmín, el perro más famoso de la TV habría muerto hace años a manos de un dogo asesino, y la gran diva de los teléfonos (gran en todo sentido, especialmente en sentido horizontal) se compró un perro de la misma raza llamado Israel, rebautizándolo en honor al difunto (o mejor dicho, reemplazándolo ante los medios). Para leer la noticia original hagan click
aquí...Me imagino que "Su" habrá pensado que el público iba a lamentar terriblemente esta tragedia (?), o que su perrito homosexual era una verdadera estrella de la televisión y que todos nosotros, simples mortales urgidos de entretenimiento vacío para pasar nuestros mediocres días, íbamos a extrañar su presencia en los medios (???)... quizás hasta tuvo miedo de perder rating porque la gente la considere una maldita descuidada que permitió que su perro muera (lamentable, Su, se me cayó una ídola...)
Ahora, yo me pregunto, y si Jazmín en realidad no fue reemplazado por otro perrito??? Si en realidad Jazmín fue el verdadero PRIMER PERRO EN SER CLONADO????? Si se trata de un asesino silencioso esperando la primera oportunidad de irrumpir en el programa de su dueña y comenzar una matanza generalizada para usar los medios como plataforma para sus planes de dominación mundial????
Sólo nos queda, tal vez, esperar que nuestro gran héroe argentino, ése que supo llevar mejor que nadie un número 10 en la espalda, haya previsto esto, y el haberle regalado a la diva ese pequeño cachorro en su programa no haya sido una simple atención, sino el comienzo de una heroica leyenda; la de un pequeño perrito que llegó al mundo, cual Neo (pero con más neuronas que Keanu Reeves) en la saga de Matrix, como el elegido para enfrentar la amenaza del tirano yorkshire clonado.
Como en todas las grandes historias; sólo el tiempo lo dirá...
