.

Polémica en el Blog

Hola bienvenidos a una nueva edicion de polemica en el blog. Soy su anfitrion el Turco y tenemos un panel lleno de sorpresas, vamos a presentarlos:

El rey del sarcasmo, el barón de la ironía; él es EL EMA!!!!!! (aplausos de la hinchada)
Ema: No jodas, pibe

La mirada profesional, el conocimiento pleno de la mente humana; nuestra psicóloga, ALE!!!!! (más aplausos)
Ale: Gracias, gracias
Ema: No, gracias a vos, sos una de las pocas personas que nos leen!!!! (la hinchada le festeja el chiste y Ema mira como diciendo "no era un chiste")

La voz de la calle, el reclamo popular, él es EL PIQUETERO!!!!!
Piquetero: Eh, loco, aguante el reclamo social y la birra, vieja!!!

La contracara del reclamo social, la voz de la clase media-alta, un EJECUTIVO DE CANAL 9!!! (la hinchada abuchea)
Ejecutivo: Zurditos...

Y finalmente, la queja constante, el sin sentido, es EL LECTOR ANONIMO!!!!
Lector: Qué mal, che, bardeando a sus lectores, así no van a llegar a ningún lado...

Comencemos el debate... hoy día una de las grandes preocupaciones de la sociedad es el asunto de la protesta social, quisiéramos que todos expongan su opinión...

Lector: A mi me parece que los piqueteros se equivocan, porque si quieren que la sociedad avale sus métodos; no lo van a lograr molestando a la gente, así siempre van a ser repudiados...

Ok, y ahora vamos a la opinión de alguien que SI nos interese...

Piquetero: Eh, loco, qué quieren que hagamos si estamos pasando hambre, no nos alcanza nada de lo que nos da este gobierno de mierda y tenemos familias que necesitan comer, viejo; sabemos que a la gente puede no gustarle cuando obstruimos sus calles y quemamos sus coches, pero es todo con buena intención...

Ejecutivo: Andá a laburar, entonces; sucio...

Ema: Bueno, habló el trabajador honesto...

Lector: Pero tiene que haber una solución pacífica, debe haber una protesta que la gente pueda apoyar y de esa manera conseguir el apoyo popular, el cual sería clave en...

Ema: bla, bla, bla (la hinchada delira de la risa)

Lector: Nadie me toma en serio (se queda triste mirando para abajo)

Ejecutivo: Es que esta gente no quiere trabajar

Piquetero: Pero si no hay trabajo

Ejecutivo: Y bueno, viejo, póngase a estudiar, haga algo de su vida!!!

Piquetero: Pero si no hay educación!!!!!

Ejecutivo: Ay, bueno, pero a ustedes no les viene nada bien!!!!

Ale: Yo creo que el dilema pasa por qué hace el gobierno para mejorar la sociedad; una mejor educación garantiza mejores puestos de trabajo

Ejecutivo: Uy, no, pero entonces quién va a limpiar mi vereda y juntar la basura????
(Todos lo miran con odio)

Ale: Qué inseguridad debe tener usted en su puesto de poder para temer que una persona de pocos recursos pueda hacerle frente con una educación similiar a la suya, no???

Ejecutivo: ... Quiero a mi mamá (rompe en llanto)

Piquetero: Eso, vo' cabeza de termo, qué bardeás? Te pensás que no me gustaría a mi tener una carrera digna y un empleo así que cobre buena guita, loco? pasa que la gente como vo' no quiere que todos seamos iguales, quiere que haya un grupo de cabezas haciendo bardo para echarles la culpa de todo lo malo que pasa en la sociedad, vite' y vo' te quedés así canchero en tu trono...

(Todos lo miran sorprendidos por su elocuencia)

Ema: El cabeza tiene un punto

Lector: Y uno muy válido. Porque en este país...

Ay, qué lástima, se nos agotó el tiempo

Lector: Pero... pero...

Sin peros, amigo, en esta página el tiempo es tirano y estoy seguro que hay muchos posts con cosas más importantes que las ganzadas que vos quieras decir esperando para ser subidos a Internet...

Lector: Eh, loco, pero eso es cualquiera, y la libertad de expresión???

Ema: bla, bla, bla

Contundente. Nos vemos la próxima semana con un nuevo episodio de "Polémica en el Blog". Hasta entonces se despide de ustedes El Turco, recordándoles que "ESTAMOS MAL, PERO HEMOS ESTADO PEOR. O NO SE ACUERDAN DE MENEM??" Hasta la próxima!!!!

Posteado por El Turco @ 1:37 a. m. 9 Comentarios

El lado oscuro de los 70 canales...

Si algo hace mejor un problema es no ser el único que lo tiene (Sí, solución mediocre y egoísta, pero eso no lo hace menos cierto) hablando con Maru me di cuenta de un problema que tenemos, como mucha gente más también, y es sobre los perjudiciales efectos secundarios del zapping.
Esto se divide en varias partes (al menos las vividas por mí, tal vez haya más aún en este escabroso mundo de los 70 canales):

Situación A: Estoy mirando un interesante programa en cierto canal y, como rara vez sucede (o sea, cada 5 minutos) se va a propaganda. Acá hay una cuestión básica, propaganda, más muchos canales, más control remoto es igual a pasear por todos los canales durante unos minutos. El problema de esto es que mi cerebro no puede absorber otros 69 programas sin perder el primero, entonces, después de unos minutos digo "y yo que estaba viendo???", "mierda, estaba bueno, qué era??" mientras hago vanos esfuerzos por intentar recordar al menos el tipo de programa, actores, alguna escena, algún mísero detalle que me devuelva a mi canal inicial. Algunas veces lo recuerdo (pocas) y otras recuerdo algo, por ejemplo que era una película del rango de canales que tiene todos los canales de películas seguidos (sí, es como acordarse que una joyería queda en la calle Libertad o un local de repuestos de autos en Warnes, pero bueno, se hace lo que se puede), así que empiezo a pasar por esos canales; en caso de no encontrarlo registro qué canales están en propaganda en ese momento y sigo pasando por esos hasta que encuentro el que era (o hasta que todos vuelven de la propaganda y no era ninguno, a veces pasa, y empiezo a buscar por los 70 canales de nuevo, mejor dicho, por los 70 menos esos de películas).

Situación B: Todo empieza más o menos igual, pero en algún momento de ese zapping me topo con algo soportable (ni cerca de ser bueno, ni cerca de estar cerca de ser bueno), pero lo dejo mientras, y como animal de hábito sigo viendo como si arrancarme los ojos no fuera mejor opción, hasta que después de pongamos unos 15 minutos, el canal tiene piedad por los espectadores y pone aliviadora propaganda, en ese momento vuelvo al zapping y llego al canal que estaba viendo inicialmente, al grito de "mierda, cierto que estaba esto, y me perdí un rato por estar viendo esa porquería!!" (por supuesto, después voy cambiando entre los dos canales, porque ahora quiero saber como termina la porquería)

Situación C: Muy similar a la situación B, sólo que en este caso nunca volvemos al canal que inició todo, con lo cual 4 horas después, mientras estoy haciendo algo completamente distinto, me acuerdo y pienso melancólicamente "y cómo habrá terminado?"

Situación D: Esta es consecuencia de la C principalmente, supongamos que ya sufrí el trauma de pasar por esa situación, tiempo después engancho la misma película y pienso "uh, que bueno, hoy puedo ver como termina, cierto que nunca lo supe". Pero claro, a mí me interesa el final... y recién van 20 minutos... sisi, adivinaron, en un círculo vicioso de falta de vida fuera de este aparato, vuelvo a pasar por la situación C... días después será la D... y de nuevo la C.... días después... ok, ya entendieron.

Una de dos, o me dan un televisor por cada canal que tengo o me dan memoria para recordar esas boludeces (lo de las televisiones es más barato). Sí, ya sé, me vas a decir que no tengo vida propia si le doy tanta bola a la tele, pero por lo menos no soy yo el que se pone a leer blogs de otros por internet... (sí, ya sé, yo lo escribo, pero es terapéutico... me lo recomendó el médico.. en serio, no me creés?... ah, qué querés, la receta?... se la comió el perro de la tía)

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 2:40 a. m. 14 Comentarios

Es un pájaro, es un avión? Y qué hace en mi habitación de hotel??

Seguramente la mayoría recuerda lo que pasó con el Concorde, el avión más rápido que existía, que también cayó en picada a velocidad récord en el año 2000, y que encima le metieron un hotel delante cuando estaba cayendo (cada vez los construyen más rápido).
A partir de este accidente, el Concorde fue dejado de lado y ya no se usa, ya que se dieron cuenta que un vuelo a esa velocidad no es seguro y... ah, acá me están diciendo que se está haciendo uno mucho más rápido ahora!! El nuevo avión alcanzaría velocidades de Mach 2 (no para asegurar una buena afeitada, aunque también sirve porque a esa velocidad la barba te debe quedar en la nuca, sino que se refiere a que este prototipo alcanza una velocidad de 2 veces la del sonido).
Como siempre, la prueba se hará en Oceanía (primero los hobbits, después el cohete que explota, ahora esto, no los dejan tranquilos, che) aunque supongo que esto es medio relativo, porque un avión a esta velocidad no creo que se pueda mantener mucho tiempo en ese continente, es como que Schumacher haga una prueba de velocidad en un garage hogareño (eso sólo lo puede hacer Tuero porque se le queda el auto antes de llegar a la pared igual).
Lo peor es que uno pensaría que en este tiempo, pensando en hacer otro avión, habrían encontrado como arreglar los problemas de su predecesor, y no me refiero a su facilidad para entrar a hoteles donde no tiene reservaciones sino a cosas más generales. Más que nada tenía dos, primero que se morfa más nafta que el auto del Turco, y segundo que los motorcitos que usa para alcanzar esas velocidades hacen un ruido inmenso, muy dañino para el oído humano, comparable con Alanis Morissette haciendo un Do agudo. Ambos problemas se mantienen y empeoran aún más en los nuevos modelitos de aviones
Para terminar, tampoco me da mucha confianza la forma de aterrizaje de este vuelo de prueba, un paracaídas gigante, no sólo da la imagen de "ya logramos que vuele, si esto sale bien empezamos a vender pasajes y mientras vemos como ponerle un tren de aterrizaje a este pedazo de metal, y si no despega bien vamos a construir una gomera gigante para que despegue también", sino que además algo de este tamaño y peso, aún cayendo en paracaídas, no me suena como el aterrizaje más cómodo y suave que se puede hacer.
Ahora mi pregunta es, para qué quiero llegar de Tokio a Los Angeles en 4 horas, si cuando llego mi dentadura está agarrada a mi campanilla para que no me la trague, mi cabeza hundida en el asiento a tal profundidad que me deja un ángulo de visión estilo escena de drogado de Trainspotting y tengo encima los asientos de las 10 filas anteriores a la mía?.

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 5:50 p. m. 7 Comentarios

La Revelación del Año!!! (...pasado)

¿Se acuerdan de la gran noticia sobre la clonación de perros que les comenté hace unas semanas? ¿Cómo que no? Malditos ingratos!!!! Yo que les he dado los mejores años de mi vida, bastante esfuerzo hago, carajo, mierda!!!!! Bueno, como sea; una nueva primicia sacude el mundillo de los canes hoy. En realidad es una noticia del año pasado que encontré buceando por Internet, pero quién se va a dar cuenta? (jaja en su cara, babosos!!!)
La cuestión es simple: el año pasado Jorge Rial expuso en su programa de tv la siniestra verdad: Jazmín, el perro más famoso de la TV habría muerto hace años a manos de un dogo asesino, y la gran diva de los teléfonos (gran en todo sentido, especialmente en sentido horizontal) se compró un perro de la misma raza llamado Israel, rebautizándolo en honor al difunto (o mejor dicho, reemplazándolo ante los medios). Para leer la noticia original hagan click aquí...
Me imagino que "Su" habrá pensado que el público iba a lamentar terriblemente esta tragedia (?), o que su perrito homosexual era una verdadera estrella de la televisión y que todos nosotros, simples mortales urgidos de entretenimiento vacío para pasar nuestros mediocres días, íbamos a extrañar su presencia en los medios (???)... quizás hasta tuvo miedo de perder rating porque la gente la considere una maldita descuidada que permitió que su perro muera (lamentable, Su, se me cayó una ídola...)
Ahora, yo me pregunto, y si Jazmín en realidad no fue reemplazado por otro perrito??? Si en realidad Jazmín fue el verdadero PRIMER PERRO EN SER CLONADO????? Si se trata de un asesino silencioso esperando la primera oportunidad de irrumpir en el programa de su dueña y comenzar una matanza generalizada para usar los medios como plataforma para sus planes de dominación mundial????
Sólo nos queda, tal vez, esperar que nuestro gran héroe argentino, ése que supo llevar mejor que nadie un número 10 en la espalda, haya previsto esto, y el haberle regalado a la diva ese pequeño cachorro en su programa no haya sido una simple atención, sino el comienzo de una heroica leyenda; la de un pequeño perrito que llegó al mundo, cual Neo (pero con más neuronas que Keanu Reeves) en la saga de Matrix, como el elegido para enfrentar la amenaza del tirano yorkshire clonado.
Como en todas las grandes historias; sólo el tiempo lo dirá...

Posteado por El Turco @ 4:09 p. m. 3 Comentarios

El sencillísimo arte de escribir humor VIII (Especial Tigrazo!!!)

Porque vos lo pediste... Porque era inevitable... Y por sobre todas las cosas, porque no tengo ninguna otra idea para escribir un update como la gente... se viene... EL ESPECIAL TIGRAZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Situación: Una lancha navega por un río del Tigre. Dentro del mismo, vemos a nuestros protagonistas: Ema, Chapa, Agus, el Turco, Andro, Tati y la presentación de Nico, el primer personaje de Internet más limado que Tati, Alejo y Valentina juntos!!!!! Todos están entusiasmados con el fin de semana que planean pasar en el Tigre.

Turco: -ansioso, mirando por la ventana- ay ay ay no veo la hora de llegar, cuánto falta???
Ema: Uy, te podés calmar, pibe?
Turco: Estoy nervioso, qué querés que haga?
Andro: Bueno, man, relajate, mirala a Tati y aprendé
Tati está con la vista en blanco, como fascinada
Turco: Qué está haciendo?
Ema: Me dijo que como se aburría iba a ver una peli... en su cabeza...
Turco:...
Ema: Sí, mejor dejémoslo ahí
Andro: Y vos, Nico, cómo llevás el viaje?
Nico: -Haciendo gestos como manejando un auto completamente enloquecido- MIAAAUUU MIAAAUUUU UN GATO MANEJA LA LANCHA UN GATO MANEJA LA LANCHA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH TENGO MIEEEDOOO NENEEEEEE; YO SOY MUY CAGOON!!!!!! DE CHIQUITITO QUE SOY CAGON!!!! UUUHHHHHHHHHHHHHH!!!
Andro: ...
Agus: Ay, a mi me da miedo por las valijas, que las subieron al techo de la lancha así nomás, mirá si se caen...
Andro: No, boluda, pará que tengo la cámara en la mochila
Ema: Bueno, al menos no está cerca del Turco
Turco: Ey!!! fue un accidente
Ema: Sí, dejar mi cámara cerca tuyo fue un accidente. Tirarle Fernet encima ya fue de borracho!!
Turco: Mmhh... ferneeeeett (se babosea)
Andro: Bueno, no se peleen, mejor vamos a cantar una canción de... qué fue eso?
Se ve por la ventana cómo unos bolsos van cayendo al agua
Ema: Ahí va tu cámara...
Agus: LOS BOLSOS!!!!!
Turco: Bueno, Agus, ni que fueras a necesitar tu maquillaje en el Tigre...
Andro: La cámara!!!!
Ema: Al menos no es un río de Fernet
Turco: La cerveza!!!
Chapa: -como si despertara de un letargo- NO!!!!!!
Chapa se saca la remera y se arroja heroicamente por la ventana. Vuelve con todos los bolsos y el cajón de cerveza, está todo mojado y una piraña le muerde el pie, pero ni se inmuta.
Chapa: Con esas cosas no se jode...

Pasan los minutos y la lancha se va vaciando, cada vez el río es más angosto y está más oscuro
Turco: Dónde alquilaron estas chicas, en Uruguay??
Tati: -baja del cuelgue- Ahí están las chicas, con luces mágicas que salen de sus manos!!
Ema: Te referís a las linternitas que tienen en las manos?
Tati: Sí, eso, uooohhh, magiaaa!!!!
Ema: ... para qué me gasto?
Todos bajan en el pequeño muelle con sus bolsos mojados, con un poco de mal humor. Chapa abraza el cajón de cerveza con ternura. Ceci, Lu y Aye los reciben.
Aye: Hola, chicos, al fin!!! Vieron la casita?
Andro: Che, está buena!!!! Vamos a hacer un fogón y a cantar canciones de Soda!!!
Ema corre hacia el muelle para tirarse y Ceci lo detiene
Ceci: Pará, Ema!!! Adónde vas a ir?
Ema: Prefiero las pirañas
Turco: No jodas, chabón, ni que fuéramos a cantar nada más canciones de Cerati
Ema: Vos viniste al quintazo o habías comido demasiadas galletitas???
Lu: Bueno, chicos, basta, vamos adentro que les mostramos el lugar así nos acomodamos
Chapa sale de adentro, en bermudas y tomando una cerveza.
Chapa: Yo ya estoy acomodado, amigous!!!
Nico corre haciéndose el gracioso por el balcón que hace de entrada a la casa
Nico: NANANANA NANANANA EL HOMBRE BOBOOOOO NANANANA NANANANA MIRA COMO CORRO NANANANA
Ema: ... Por qué no me quedé conectado en casa??
Agus: Che, y qué vamos a comer?
Ceci: Hay de todo, negri, compramos arroz, polenta, lentejas y sopitas (carita cute)
Agus: No me gusta nada de eso!!!! (caprichosa)
Ceci: ... (hace puchero)
Lu: Podemos carnear un búfalo, porque hay búfalos, sabían? nosotras los vimos
Todos se miran
Turco: Si, Lu, claro, hay una manada de búfalos acá a la vuelta, en medio del tigre, seguro...
Ema: Deben haber llegado nadando, estarán de vacaciones, no? vacaciones de... eh... de ser búfalos... ha de ser un trabajo muy complicado, estresante (Se ríen por lo bajo)
Lu: En serio los vimos!!!! Deciles, Ceci
Ceci: Chi!!! Vimos unos búfalos pastando acá a la vuelta...
Turco: -a Ema- Bueno, por lo menos sabemos que trajeron galletitas...
Lu: ES EN SERIO!!!!!!
Ema: Sí, si, por supuesto (se van con el Turco riendo a otra habitación de la casa)
Turco: Vamos a dejar los bolsos, Ema
Ema: Sí, pero cuidado con los búfalos
Los dos se van riendo a carcajadas y Lu se queda haciendo puchero. El público, que estuvo extrañamente callado hoy, lo cual me preocupa, aplaude el final de la escena...

¿Será verdad que había búfalos en el Tigre?
¿Alcanzarán las cervezas?
¿Lograré escribir algo interesante antes que el mes termine o Ema me despedirá de la página y contratará algún Turco suplente????

Todo esto lo sabremos cuando el capítulo especial del TIGRAZO continúe, ya que lo dividí en partes así no se quejan que es muy largo!!!!! (ven lo que logran? ahora se van a quedar esperando la continuación BWAHAHAHAHAA -risa malvada- Ahí se ven, babosos!!!!)

Posteado por El Turco @ 12:45 p. m. 2 Comentarios

Si lee el post en los próximos 4 días se lleva sin cargo un lauchón de regalo

Ante las quejas y pedidos rogando, volvemos por acá.
Ok, en realidad pido disculpas por la desaparición de la última semana, pero en ocasiones se hace difícil hacer humor, sepan comprender. Pero la página sigue adelante, así que seguiremos por acá.

Dicho esto, volvemos a nuestra programación habitual.

En estos últimos dos meses más o menos estoy podrido de un infomercial de una media hora que hay en varios canales de televisión por cable, es de una mini-multiprocesadora, y están media hora mostrándote todo lo que puede hacer (o sea, hace una sóla cosa, pero te lo muestran destrozando 300 comidas distintas para que veas lo versátil (?) que es). Lo más lindo es que te muestran el poco lugar que ocupa en comparación con los otros 258 electrodomésticos que ya no vas a necesitar usar según ellos, y parece que entra en una baldosa, pero después te empiezan a contar de todos los extras que este aparatito necesita para funcionar, vasos,cuchillas, recipientes, en total vas a terminar gastando aún más plata en un garage porque en el de tu casa no vas a poder guardar el auto porque está lleno de estas cosas.
Para peor, si hay algo más insoportable que las exageradas reacciones actuadas de "me estás diciendo qu en sólo 10 segundos puedo hacer la cena para 18 personas, darme una ducha y grabar mi telenovela favorita?", son esas mismas actuaciones con un doblaje al español...

En base a eso estuve viendo nuevas "ofertas" que el mundo de los inventores (personas con demasiado tiempo y ningún trabajo) tiene para ofrecer:

Un "Gyroflex Wrist Exerciser" (un ejercitador de muñeca, digamos). Sí, yo sé que ya todos lo quieren sólo para tenerlo de adorno en la casa de tan hermoso que es, de hecho yo ya hubiera llamado para pedir 3 pero no tengo fuerza en la muñeca para marcar el teléfono, irónico... Pero además soy sincero, ya vi varias fotos y todavía no tengo la menor idea de como funciona ni qué se supone que hace ese pedazo de plástico fluorescente, aunque tal vez así engancha, tenés que comprarlo para sacarte la duda.

Otra maravilla de la invención es este (no, no es eso, malpensandos!) martillo-baliza... ah, perdón, casi me olvido, también tiene una cuchilla... Empiezo a ver un patrón en esto, los que venden estas cosas ya conocen la mentalidad de sus compradores, "pongamos cositas brillantes que hagan luces y los compran fascinados", por lo menos esto tiene un punto a favor con respecto a la procesadora, creo que realmente algunas personas le pueden encontrar más de un uso (pero por favor, no olviden la cuchilla).

Y para terminar por supuesto no podía faltar por aquí uno de los tantos objetos para hacer gimnasia, esos que te quieren vender como el mejor de la historia y al mes cuando sale uno nuevo, DE LA MISMA EMPRESA, te dicen en la propaganda como podés usar esa porquería? ese te rompe la espalda y no sirve para nada, comprá este... y así hasta que sale el siguiente. Acá podemos ver los múltiples usos de... una inerte barra de carbón diría homero, y más o menos, le quieren inventar usos que no tiene, y por esa porquería cobran fortunas.

Terminamos por hoy, se pueden ir a recreo, igual esto puede seguir en cualquier momento porque "inventos" así siguen apareciendo continuamente, así que nos seguiremos viendo.

Y por favor no compren estas basuras! (pronto pondremos a la venta merchandising de los lauchones y tienen que tener guita para pagar estas porquerías...eh...buenísimos aparatos multiuso, y con lucecitas!!!)

PD: El título era sólo a nivel promocional, la lectura de este artículo no compromete en lo más mínimo a los lauchones a cumplir con esa consigna.

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 5:14 p. m. 5 Comentarios

Las pcs nos invadieron!

Donde estaríamos hoy sin las computadoras? Seguramente no estarías ahí, te verías muy ridículo sentado mirando un escritorio vacío y la pared manchada de atrás.
Pero todo esto empezó hace mucho, mucho tiempo, difícil decir cuando, ya que el ábaco de hace como 5000 años ya era una forma (sí, bastante primitiva, obviamente) de computadora (aunque claro, decir que el ábaco es el primer paso de la computadora es como decir que el cavernícola que inventó la rueda dio el primer paso para hacer las nuevas camionetas 4x4, pero bueno).
Después Da Vinci, que al parecer le quedaba tiempo libre entre su Hombre de Vitruvio, su Mona Lisa (eso no me sorprende, es horrible) y tantísimas otras cosas, este tipo tiene más inventos que el tío de Anteojito. El hizo los planos de la primer calculadora mecánica.
Pero todavía nos falta mucho para llegar a la porquería de múltiples errores y problemas fácilmente entendibles mediante sus claros mensajes tipo "A fatal exception occurred at 002B:C000607B", en una de esas hermosas pantallas azules que varias pesadillas le habrán causado a más de uno.
Quien haya visto algo de programación seguro escuchó hablar de Pascal, el franchute este hizo la primer calculadora automática, que podía sumar y restar (casi tan buena como la capacidad matemática de un nene de 6 años, en otras palabras una porquería).
Para abreviar un poco, después vinieron varias boludeces más, cada 100 años se les ocurría un granito de arena nuevo, boludeces como las incómodas tarjetas perforadas, para la mochila de campamento de la dama y el bolsillo tamaño bolsa de dormir del caballero, no hace falta saber mucho de eso.
Hasta que llegaron Paul Allen y Steve Wozniak, fundadores de Micro$oft y Apple (sí, a allen no lo conoce nadie, pero billy gates no fundó nada, sólo es el geek más famoso, si hasta con esa cara logró casarse y tener dos hijos, que espero que hayan salido a la madre) y llegamos a las PC y las Mac de la manzanita, tan útiles como un libro en braile (unos son sólo para diseñadores, los otros sólo para ciegos, y a veces no se nota la diferencia entre unos y otros cuando ves afiches de publicidades y otras cosas...)
Ahora sí las computadoras están creciendo a ritmo agigantado, con cosas nuevas todos los meses y máquinas último modelo que al mes siguiente no te sirven ni como tope de puerta, ya es muy raro ver una máquina con el viejito DOS, reemplazado por el cmd, o el siniestro y malévolo windows me, hecho en microsoft como broma del día de los inocentes y por error salió a la calle. Y queramos o no cada vez forman más parte de nuestras vidas estos aparatosos artefactos, ya sea por estudio, trabajo, comunicación, jueguitos, o cualquier otra excusa que queramos poner cuando en realidad sólo la usamos para bajar porno de internet; y ya no podríamos estar sin ellas.
Ahora será cuestión de ver qué nos depara el futuro, se viene el Windows Vista, Linux sigue ganando terreno, y Mac... sigue siendo sólo para diseñadores.

Como extra, una página con fotos de lugares inusuales donde ha aparecido una BSOD (Blue Screen Of Death, las pantallitas azules de error de windows)

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 2:47 p. m. 12 Comentarios

El sencillísimo arte de escribir humor VII (Capítulo encubierto!!!)

Para no perder la tónica de la página transformándola en una mera agencia de noticias (a menos que eso nos deje plata; en ese caso tendré que rever mi anterior declaración porque ando necesitando unos pesos extra) vuelven las aventuras de nuestros queridos amigos en forma de sitcom, esta vez en forma encubierta, ya que se encuentran participando de otra serie, muy popular en el gusto de todos los amantes del humor norteamericano: la archi-famosa "FRIENDS"!!!! Veamos lo que sucede...

Situación: Todos los protagonistas de la serie "Friends" están en el living charlando, en casa de Mónica, donde siempre se reúnen.

Rachel: Chicos, esto me parece tipo un re bajón, tenemos que salir a algún lugar así copado mal, no les parece?
Ross: Podríamos, pero no se si entramos todos en mi auto, qué bajón...
Chandler: "auto" jaja no sabía que ahora contabas chistes también
Monica: no, pero quedémonos acá en casa, ya hice comida para todos, compré un montón de bebidas sin alcohol, hice unas pizzas naturistas y además tengo un juego de mesa nuevo para que nos divirtamos toda la noche entre amigos...
Todos la miran con cara de orto
Joey: Mmhh... naturista? cómo? tipo galletitas? (sonríe enviciado)
Phoebe: noooooooooo algo naturista es algo así mágico, que los duendes del bosque cocinan mientras tooodosss dormimos plácidamente soñando con magos y dragones
Chandler pone una de sus caras de "what??". Risas en la audiencia.
Rachel: No, chicos, vamos al barcito de siempre, tengo ganas de tomar algo
Chandler: Otra vez a Valhala? (más risas, después de todo, esto es una sitcom bien americana, no?)
Monica: Pero vamos a volver tarde? Mi novio me tiene que llamar (hace puchero)
Todos: A nadie le importa!!!! (risas, esta vez pregrabadas; no era tan gracioso el chiste)
Chandler: Bueno, vamos, dale, ootraaa vez innovemos con un lugar al que nuuunca fuimos…
Joey: Pero si siempre vamos ahí, no te acordás que siempre vamos a Valhala?
Chandler: Mi querido amigo, te presento a sarcasmo; sarcasmo te presento a Joey, se conocen?
La gente se ríe. No sé qué haríamos sin Chandler en la serie. Joey mira extrañado porque no hay nadie
Phoebe: Hola, sarcasmo, qué bueno, otro amigo imaginario!!! (Carcajadas y aplausos)
Chandler: (con resignación) … ok, vámonos …

Salen todos del depto. Phoebe hace gestos como dándole la mano al personaje imaginario y se va saltando como si fueran juntos

MUSICA DE APERTURA – SE PRESENTAN LOS PERSONAJES:

Agustina, como Rachel
Paula, como Mónica
Tati, como Phoebe
Fer, como Joey
Ema, como Chandler
Turco, como Ross

Ahora ya están todos en Valhala. Los chicos comparten una cerveza, Rachel está tomando un daiquiri todo decorado, así re “top”, Mónica toma gaseosa diet y Phoebe hace yoga. No pregunten.

Joey: Loco, no se consiguen más galletitas, no sé qué pasa en esta ciudad…
Ross: Qué bajón, todo mal, esto no puede ser, tenemos que hacer algo, es indignante
Chandler: Qué raro vos quejándote
Ross: Pero posta, che, no te parece un desastre, Phoebs?
Todos la miran. Phoebe justo comienza a levitar gracias a su meditación (Risas y aplausos, otra vez)
Chandler: De veras te parece que ella necesite galletitas??
Rachel: Ay chicos basta con la gula, yo estoy a dieta, viste? Porque tipo que re engordan las galletitas…
Todos se miran. La gente aplaude.
Ross: Quién se lo explica?
Chandler: Naah, dejémoslo ahí, mejor, sería muy largo…
Ross: Uy, miren las chicas que entraron, qué belleza… si tan sólo me animara a… dónde está Joey??
Joey ya está con las chicas en la barra. Risas pregrabadas.
Joey: Cómo están, chicas???
Chicas: Aaaaayy, qué lindo!!!
Chandler: Maldito encanto saltense…
Ross: Por qué no puedo ser como Joey?
Rachel: Te miraste a un espejo? (Un espectador tose)
Ross lo mira a Chandler
Chandler: A mi no me mires, se le ocurrió solita el chiste, no sé cómo hizo pero me lo robó de la mente jajaja
Ross: Odio mi vida…
Entra el Coreano en escena. La gente aplaude como si fuera una gran estrella invitada.
Corea: Che, alguien la vio a Ana por acá?
Todos se miran
Mónica: Qué hacés acá, Corea? No estabas vos en lo de Friends…
Corea: No, ya sé; pero perdí a Ana y la estoy buscando por todos lados
Chandler: Buscaste en tu cabeza?
Corea: ES REAAAL!!!! Bah, para qué me gasto? Voy a seguir buscándola, chau
La gente aplaude despidiéndolo. Los actores se miran; es evidente que no esperaban esta interrupción.
Mónica: Eeeh… bueno, en qué estábamos? Mi hermanito quejándose, cierto, una novedad, bah
Ross: No soy quejoso!!!
En ese momento Chapa estaba justo entrando al bar; cuando escucha lo que dice Ross pega la vuelta como yéndose.
Chapa: Ah, bueno, cortemos todo, chau
Todos se ríen y comienzan a irse. Phoebe flota hacia la puerta. Muchas risas en la audiencia.
Chandler: Chau pibe, hablamos
Rachel: Tipo que chau, nene, hablamos, besotes!!!
Ross: Pero cuándo me quejé yo de algo?
Joey pasa abrazado a las dos chicas de la barra
Joey: No, más vale, nunca… dejate de joder!!! Chau, man!
Ross: Pero…
Chapa: (desde la puerta, haciendo “ok” con el pulgar) Todo coya, amigo, nos vamos, apagá todo cuando salgas…
Ross se queda solo en el bar, todos se retiraron
Ross: Pero no soy quejoso yo… hola? Hay alguien ahí? Holaaaa?
Una sombra se sienta a su lado.
La sombra: Qué hacés chabón, yo me quedé con vos, para que veas que soy de fierro
Ross: Pero vos quién sos?
La sombra: sarcasmo, loco, no me reconocés? Recién me presentó Chandler… vos seguime diciendo lo de tus quejas, chabón; que tengo miles de respuestas para darte ;)
Ross: Noooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muchas risas y aplausos en la gente.

El capítulo termina acá, sino todos se quejan que los textos son muy largos. Chau y hasta la próxima amigos!!!!!!

Posteado por El Turco @ 12:56 p. m. 1 Comentarios

Avila y sus amiguitos hacen de las suyas

Si hoy a la noche pensás ponerte a ver Indomables, o el jueves planeás ver Televisión Registrada, pensá un nuevo plan (de paso podrías pensar algún plan de todas formas, hay vida fuera de la tele, che).
Ambos programas hoy rompieron sus contratos con el canal América y seguramente desde este mismo día dejarán de estar al aire. Pero qué tienen en común estos dos programas? están producidos por PPT (Pensado Para Televisión), productora que entró en conflicto con Avila TV (o América, como prefieras).
El hecho que creó el conflicto fue el último programa de TVR, en el cual el invitado era Mario Pontaquarto, el "arrepentido" del caso sobornos en el Senado (denunciante y a la vez procesado en la causa que investiga el pago de coimas a senadores para aprobar la ley de Reforma Laboral, en el año 2000).
Por supuesto que nadie pensaría que Avila tiene algún interés acá por el cual no quería que este tipo saliera al aire, no? De hecho la versión del canal es que quitaron esas partes (sólo las que estaba él) debido a "cuestiones estéticas" ya que las apariciones de Pontaquarto habían resultado "aburridas".
Por supuesto que en realidad este canal tiene muchos acciones a los cuales no les seguramente no les gustó que apareciera y por eso lo pararon.
Pero bueno, así se maneja el canal donde ahora uno de sus principales pilares será el programa de sofovich, ya que no hay mucho más que llegue al punto de rating ahora que dos de los más exitosos programas que presentaba el canal se rajan (y con mucha razón).
Felicitaciones a PPT, y ojalá puedan seguir con sus productos en otro canal menos corrupto (mmm... lamentablemente eso significaría llevarlos a otro país...)

Posteado por Emanuel Zylberberg @ 5:27 p. m. 2 Comentarios

Ja, ja, ja, otra que Cañas!!!!

¿Drogas en el tenis? Por favor, eso no es nada!!!! Ahora sabemos de dónde saca toda su habilidad uno de los mejores futbolistas del mundo; Zinedine Zidane: del consumo de hongos alucinógenos!!!!. En declaraciones a los medios europeos con respecto a su sorpresivo regreso a la selección francesa, la estrella del Real Madrid se despachó con el siguiente delirio:

"No quiero que interpreten mal lo que digo, pero lo que me sucede, en realidad es demasiado místico y me supera un poco. Es algo incluso irracional. (...) Una noche a las tres de la mañana, de repente, me levanté y ahí hablé con alguien. Pero eso nadie lo sabe. Ni mi mujer, ni nadie. Es un enigma, sí, pero no busquen nada porque no encontrarán nada. Es alguien que probablemente jamás verán. Incluso yo no me explico ese encuentro. Esa persona existe, pero viene de un lugar muy lejano. (...) Jamás había conocido algo así, estaba como inhabilitado delante de esta fuerza que dictaba mi conducta, y tuve como una revelación. (...) Es una fuerza irreprimible que se apoderó de mí en ese momento. Tenía que obedecer a esta voz que me aconsejaba".

La nota completa (no puedo dejarlos sin leer esta joyita irrepetible) haciendo click aquí!!!

Como siempre, nosotros fuimos un paso más adelante que los otros medios y seguimos investigando el caso en otros jugadores del Real Madrid. No queremos aburrirlos con los detalles de tan larga investigación; pero cabe destacar los siguientes hallazgos:

• Ronaldo se habría comunicado con espíritus que le hablarían desde el más alla en forma de hamburguesas, instigándolo a ganar peso día a día para poder sobrevivir a una supuesta catástrofe inminente sólo comparada con el Diluvio Universal. La grasa acumulada ayudaría a Ronaldo y a estos seres a sobrevivir para poder repoblar la tierra (eso significa que va a sobrevivir alguna que otra modelo hueca; maldición, son como cucarachas!!!)
  

• Owen habría encontrado unos simpáticos duendecitos que viven debajo del banco de suplentes del Bernabeu, con quienes charla y comparte anécdotas de viejas épocas de gloria ya que son los únicos que le dan bola mientras se aburre sentado durante el partido. Dicen algunos que estos simpáticos personajes estarían pasando un durísimo momento ante la reciente partida de unos de sus mejores amigos: Santiago Solari.

• Beckham habría sido raptado en una oportunidad por 5 alienígenas de aspecto llamativo y voces extrañas. Durante meses tuvo que soportar los horrores a los que fue sometido su oído hasta que logró adaptar sus tímpanos a tan horribles sonidos. Habiendo superado la terrible experiencia, habría sido devuelto a la tierra, acompañado por uno de los tripulantes de la nave y habríase casado con el humanoide, que adoptose la forma de una "mujer" (sí, así... entre comillas...) y desde ese día viviose feliz y comiose perdiz con la señora todos los días hasta que la muerte separaselos.

Seguiremos informando...lose :P

Posteado por El Turco @ 12:29 a. m. 2 Comentarios

Y bueno, si se muere te comprás otro!!!!!

A menos que vivan en un termo, o jugando al Need por Speed todo el día; supongo que ya se habrán enterado de la noticia que sacudió al mundo de la ciencia: lograron clonar a un perro!!!!! Todo muy lindo, pero la verdad yo tengo algunas quejas al respecto:

• La primera es que yo había escrito un update re gracioso sobre este tema ayer a la mañana y se me borró, lo cual me quita todo el ánimo de volver a pensarlo!!!!!
• La segunda tiene que ver con lo siguiente. Yo entiendo que científicamente sea todo un hallazgo de la manipulacion genetica, pero cuando leo frases como "ahora el que quiera, podrá ilusionarse con tener una mascota inmortal" la verdad que me saco!!! Será que no entendieron el concepto de clonación?? O acaso el perrito nuevo va a nacer con los recuerdos del anterior genéticamente impresos?? "oooh esta familia ha sido buena conmigo cuando estaba en mi anterior cuerpo, por suerte la magia de la genética trasladó MI CEREBRO DE UN CUERPO A OTRO!!!!"... Loco, es otro perro, dejémonos de joder; te comprás uno de la misma raza que tenga manchitas parecidas y listo; si para eso es lo mismo!!!!
• Las maravillas de la clonación, tal como las están mostrando en las noticias, siguen sin ser tan maravillosas ante mi vista: O sea, qué tiene de especial tomar el adn de un bicho y hacerlo crecer de nuevo en el vientre de otro bicho parecido?? O sea, sí, te sale igualito, pero sigue siendo como la inseminación o la misma reproducción natural que tenemos los seres vivos. Qué fue de esos tubos enormes llenos de sustancia viscosa que vemos en las peliculas??? Así es, amigos; eso era una clonación!!! clones eran los de antes!!! Esos que sólo podíamos ver en el cine; que nacían en un frasco gigante, se escapaban desnudos y cubiertos de gelatina y salían a matar personas, imcriminándote y haciéndote salir a comprar una uzzi para ir a limpiar tu nombre!!! Dónde están los clones a los Schwarzenegger?? Basta de engaños, loco, no queremos avances de la ciencia berretas; yo quiero clones tipo gemelos malvados, producidos en serie, rapados y que no hablen, sólo destruyan!!!! Y si querías una mascota inmortal, no te hagas una igualita, reviví la tuya, loco, tené huevos!!! como el chico de Frankenweenie, uno de los primeros cortos de Tim Burton. Esa sí que era una mascota inmortal, viejo, te la tenías que bancar toda mal cocida y ya con pinta de fiambre, pero por algo la querés en serio y de corazón!!! Encima esto no termina aquí, está lleno de adelantos científicos que no se comparan con lo que nos decían que se venía en el 2000... ¿o acaso una misión a Marte donde no se encuentran hombrecitos verdes no es lo más desalentador y aburrido que hemos leído en las noticias en años?... Y ni hablemos de la robótica, que prometía Terminators asesinos y en la vida real no hace más que mostrar copias mejoradas de Cortocircuito una y otra vez... Otro caso común es el de las computadoras; por más que me compro el mejor escáner, la Baticomputadora sigue siendo la única capaz de resolver cualquier caso criminal con sólo insertar la única pista por ridícula que sea... y no importa cuánta memoria le agrego a mi PC, nunca va a adquirir voluntad propia ni alimetarse de calor humano insertando mi mente en una realidad virtual llamada Matrix (quiero saber Kung-Fu, diantres!!!!)

Bueno, creo que he expuesto con bastante criterio (modestia aparte... ahí, bien lejos!! camine a cucha!!!! ah, no todavía no aprendió a hacer eso... ES UN CLON!!!!!!! AAAHHHH!!!!!) mi crítica hacia la ciencia moderna; espero que algún Einstein suelto por allí lea esto y se sienta al menos un poco avergonzado; miles de personas son desilusionadas día a día por las mentes más brillantes del mundo... Nuevamente Hollywood es expuesta como la gran mentira que es. Nada más. Estoy ofendidísimo. Espero comentarios de ustedes, y el que esté en desacuerdo, prepárese a conocer mi ira!!!!

Posteado por El Turco @ 12:14 p. m. 4 Comentarios

Ufaaaa, esta puta foto que no me subeeee!!!! :(

Fiel a mi agudo sentido de la observación (?) ha decidido dedicarles a todos ustedes; pobres infelices incautos, adictos a la caja boba con teclitas; un análisis exhaustivo de esta nueva fauna que puebla nuestro mundillo cibernético: los llamados Fotologs. Así es, este nuevo cuasi-virus informático se esparce más y más por Internet a cada día y es importante que conozcamos algunas de sus características particulares. Hay más de una página ofreciendo estos espacios, así que muchas cosas pueden variar; pero algunas características siempre están presentes. A saber:

• La foto principal que uno está viendo siempre está centrada en la página; ocupando aproximadamente 3/4 del ancho de la ventana (puede variar según el explorador que utilicen, la resolución de pantalla y andá a saber qué más; soy diseñador, no programador web!!!)
  
• A la izquierda aparece un listado de fotos subidas anteriormente por el mismo usuario, exhibidas mediante pequeños thumbnails para hacer click y poder verlas en lugar de la foto principal (¿ah, no sabés lo que es un thumbnail? Y bueno, así está el país...)
  
• A la derecha un listado de "amigos" o "favoritos", también mostrando thumbnails (jaja, me encanta esa palabra) pero de las páginas de otros, generando una cadena eterna cada vez que te metés es uno de estos sitios ("uy mirá que buena está esta amiguita; ah, pero ésta tiene otra amiguita" y así sucesivamente hasta el infinito o hasta que se acabe el turno del cyber...)
• Títulos realmente estupidos, con iconitos extraños que tratan de ser "cute", dificultades de legibilidad, mensajes supuestamente profundos, saludos al ser amado o simplemente pelotudeces sin sentido
• Un espacio debajo de cada foto para que los visitantes dejen su comentario al respecto de la misma (por lo general, usado para el histeriqueo, pasarse el msn unos a otros, o simplemente decirle a la rubia que se le ocurrió subir esa foto en escote "sabè' la turca que me hago con vo' mamasa???" lo cual no es recomendable si la idea era ganársela, pero bueno, hay gente para todo)

Por supuesto que además de constantes, también hay variables en esta ecuación del terror cibernético. Con el tiempo he podido observar sub-grupos dentro de esta fauna, bien definidos y todos peligrosos para la salud mental humana. A continuación, los casos más comunes:

• Perrinhas: Es lo más común de encontrar; o al menos a lo que un buen lauchón siempre va a prestar mas atención. Se trata de muchachas (generalmente menores de edad, así que ojo con los comentarios) que gustan de sacarse fotos intentando emular a sus modelos favoritas, o simplemente tratando de ser lo más perras posibles. Escotes pronunciados, tanguitas que asoman, polleras super cortas; todo lo que esté a su alcance para calentar todas las pavas posibles sin tomar ni un solo mate. Dentro de esta especie podemos distinguir en particular a las tortishinhas, que serían iguales sólo que suben fotos con sus amiguitas, siempre en situaciones lésbicas, ya sea besándose, tocándose las gomas mutuamente, haciendo trencitos, luchando en el barro (ok, eso fue sólo en mi imaginación) y demás formas de llamar al morbo general. Pongámoslo claro; si estas chicas pusieran las direcciones de sus casas, hordas infernales de violadores de menores harían cola en las puertas. Por suerte, ellas están en la edad del boludeo y esto les chupa un huevo así que no tienen drama en dejarle al mundo saber a qué colegio van y especialmente cómo lucen en uniforme. Perdónalas, Dios; no saben lo que hacen... y gracias...
  
• Super Yo: No hablo de ninguna figura freudiana; hablo de los usuarios de fotologs que no hacen más que subir día a día fotos de ellos mismos, por lo general sacadas por ellos mismos; con cámaras web de baja calidad, y siempre en la misma pose. Esto hace que veamos los sitios más aburridos de la historia desde la llegada a internet de esta empresa. Dentro de este grupo estarían las chicas que gustan de sacarse en todos lados la típica foto "vista aérea" acentuando le escote (eso también las acercaría a la categoría anterior) e ignorando que su nariz pasa a verse como una pista de aterrizaje en el Google Earth...
• Somebody Kill Me Please... Este grupete de gente alegre y bonita podría traducirse en el mundo real como los famosos darkies que pueblan nuestras calles. Estamos hablando de personas que al no tener nada interesante que hacer con sus vidas, deciden sumarse en una profunda depresión, fruto de la mera duda existencial de por qué venimos al mundo y se torturan con música de Marilyn Manson, se pintan uñas y cara de negro y se la pasan criticando la mundo por no haberles dado el amor que dicen merecer. Las fotos en estos casos suelen ser figuras tristes, ilustraciones morbosas, cultos satánicos, etc; aunque siempre se alterna con alguna imagen del usuario en sí, bailando alegre y paradójicamente en medio de Alternativa una canción feliz de The Cure...
• Forwarders o "cadeneros" Como su nombre lo indica, los fotologs de estas personas son simplemente compilados de esos famosos mails que la gente normal borra sin leerlos cuando les llegan pero siempre hay un grupo de energúmenos empeñados en hacer del mundo un lugar más habitable por los queridos Happy Tree Friends, reenviando a todos sus contactos el molesto mensaje de paz y amor con ositos y demás pelotudeces. Las fotos por supuesto son frases super cursis con muñequitos super cursis y colores super cursis, que pueden provocar más ataques de epilepsia en el individuo sano y normal que un capítulo de Pokemon visto con anteojitos 3D. Los dueños de estos sitios tienden a ser chicas que no se sienten lo suficientemente lindas para subir sus fotos producidas como diosas o son demasiado lindas para andar haciendo esas pelotudeces, pero escriben estos mensajes asfixiantes a sus pobres novios que lo único que quieren hacer es escaparse con alguna prostituta del puerto en un barco a Islandia. Lamentablemente, de nuestro país no salen muchos barcos a Islandia, pero ésa es otra historia...

Por supuesto, hay muchos más casos, pero los lectores de esta página se viven quejando del largo de nuestros escritos. Además, por ahora, no se me ocurren más nada para escribir. Si les interesa el tema, esta disertación continuará...

Ah, y no dejen de ver mi Fotolog, que es el mejor de todos!!!! Cuac (en tu cara, Podeti!!!!!)

Posteado por El Turco @ 7:00 p. m. 3 Comentarios

La Nueva Programación de Canal 9

Así es amigos, en la página de los Lauchones tenemos la posta de todo; y ya sabemos cuál será el próximo estreno de la pantalla del renovado Canal 9. Un micro que irá de lunes a viernes a las 22 hs. anunciando el horario de protección al menor, conducido nada menos que por Eduardo Feimann, y que promete ser un éxito!!! A continuación y en estreno absoluto, compartiremos con ustedes todo lo que vimos y escuchamos en la grabación del piloto del programa...

Escena: Habitación infantil, un tierno niño en piyama se acuesta en la cama y a su lado se sienta Feimann con el mismo traje que usará a la mañana para el noticiero. Desliza su mano con firmeza sobre la frente del chico... como si lo estuviera acariciando...
Niño: Tío Eduardo, qué es el peronismo??
F: Uy, ésa es una larga historia... resulta que había una vez un grupo de señores muuuy buenos, que querían ayudar a la patria y se juntaban siempre a jugar a los soldados; pero uno de ellos vio que le convenía ayudar a la gente mala y sucia de afuera del reino, para poder ser poderoso. Entonces, se casó con una chica que venía de esa gente mala y juntos empezaron a ayudarlos repartiendo parte de lo que tenían los buenos a los malos...
Niño: Aaah, como Robin Hood!!!
F: Sí, pero al revés nene... me vas a dejar hablar o cortamos todo?? quién te mandó; Morgado a vos???!!!!
Niño: ¿?
F: Dejá, no importa. La cuestión es que este ex soldadito era Perón, y así nació el peronismo, que consistía basicamente en ponerse a la chusma de su lado, pero poder tener poder sobra esta gente tan buena y así malgastar el tesoro real.
Niño: ¿Y después qué pasó?
F: Y bueno, la esposa de Perón se murió. Y al gordo finalmente se le vino la noche. Los soldados se juntaron y lo echaron del reino para nunca más volver. Años más tarde, Perón también se murió y como siempre le había querido dar una mano a esa gente mala... se la sacaron...
Niño: ¿Qué cosa?
F: La mano (se ríe solo de su propia ironía. Lamentable.)
Niño: ¿Y nadie más quería ser como Perón?
F: Síii, un montón de gente. Perón había dejado como muchos hijitos para seguir su camino; y todos querían lograrlo. Salvo dos. Carlitos, que era el más poderoso de todos y el Cabezón, que era su amigo porque sieeempre le conseguía a todos galletitas ;)
Niño: ¿Y qué hizo Carlitos?
F: Como habían quedado tantos "hijitos" de Perón, los invitó a todos a un asado en su quinta en Anillaco y les prestó su helicóptero para viajar. Pero hubo una pequeña falla técnica y se cayó y se mataron todos, quedando solo en el poder Carlitos, acompañado por su gran amigo el Cabezón
Niño: Uy qué casualidad...
F: Así es la vida, muchacho... y así pasaron los años de Carlitos en el poder, que como era muy inteligente logró quedar bien tanto con la gente mala de afuera del reino como con los patriotas que siempre usaban gorrito y tenían las riquezas.
Niño: Y Carlitos también tenía "hijitos"?
F: Sí. Dos tenía; una nena y un nene. La nena lo ayudaba en todo pero el nene no estaba de acuerdo con él.
Niño: Uy, y cómo hizo?
F: Por suerte a Carlitos le quedaba otro helicóptero...
Niño: Y Carlitos se quedó en el poder para siempre?
F: No, porque la gente mala dejó de confiar en él; pero cuando quiso ganarse su confianza de nuevo ya era tarde...
Niño: Por qué?
F: Porque su amigo el Cabezón se le puso en contra y como él siempre tenía galletitas todos lo empezaron a querer más a él. Entonces el Cabezón trajo a un amigo nuevo y lo ayudó a él para que le ganara al pobre Carlitos. Así es como llegamos a tener a nuestro presidente actual, el pingüinito, que subió al poder al lado de Danielito, otro amiguito al que le falta una mano...
Niño: jajaja, jajaja, como a Perón!!!
F: Sí, nene, como a Perón... ahora ya sabés qué es lo único que quedó del peronismo en nuestros días... Y colorín colorado, otra vez ganó el Estado...

La luz se va apagando y Feimann empuja al niño antes que lo abrace. Se está retirando como molesto hasta que entra una figura oscura en el lugar y todos se arrodillan a besar sus pies, al grito de "Salve Dios a nuestro gran amo Hadad". Seguiremos informando...

Posteado por El Turco @ 1:47 a. m. 4 Comentarios

Los diseñadores más locos del mundo

Situación: Taller de diseño; la profesora corrige una serie de afiches colgados en el pizarrón; ante la mirada de sus alumnos, entre ellos nuestro protagonista: EMA!!!!!!

Profesora: ... Y en este caso lo que yo veo es una falta de concepto; no se logra comunicar el mensaje con eficacia; es decir, yo sé lo que me está tratando de decir, porque me doy cuenta, ya que estoy metida en tema; pero no se sintetiza bien lo que quiere decir a un usuario externo a esta clase, se entiende?
Alumna: Aaah, si, claro... perdón (baja la cabeza, aceptando totalmente el mandato divino de la docente; una lágrima rueda por su mejilla...)
Ema, re descolgado y desde atrás de todo, se quita los auriculares del reproductor de mp3 que lleva en el bolsillo, toce como llamando la atención y levanta el dedo como para opinar
Ema: Ejem... Perdone que interrumpa, profe, pero no entiendo una cosa...
Prof: Sí, decime
Ema: Se entiende o no se entiende?
Prof: Perdón?
Gran silencio en la clase, interrumpido por un cuchicheo entre todos los alumnos, sorprendidos por el planteo (sí, son diseñadores, no están acostumbrados a las preguntan simples y concretas...)
Ema: O sea, la película se llama "El hijo de la novia" y puso un chupete al lado de un anillo de bodas, qué es lo que no se entiende?
Prof: Eeh... (duda un poco) ¿cómo te lo explico? los conceptos se pueden mezclar con otras cosas, falta sintetizar la información para que quede bien claro el mensaje a trasmitir sin que éste se confunda con otros...
Ema: ... Es un chupete... y un anillo de bodas... qué otro mensaje va a decir? "Querido, me casé con los niños"?
La profesora se va molestando un poco con la perturbadora presencia de Ema en la clase y mira a sus costados como media descolocada
Prof: Eh.. bueno, pero a veces por más que nos parezca que entendemos algo la lectura no es clara; si ella quiere sintetizar de algún modo lo que dice el nombre de la película, tiene que buscar algún elemento unificador que la ayude, porque se pueden leer otras cosas en este afiche
Ema: Dice "el hijo de la novia" al lado. En letra grande y dorada. Qué quiere; que se lo ponga en braile además???
La profesora comienza a enojarse.
Prof: Bueno, pero la idea es lograr que el afiche tenga un mensaje claro sin necesidad de un texto...
Ema: Y para qué va el texto?
Prof: Porque los afiches de películas siempre tienen el título
Ema: Entonces no hace falta que se lea el mensaje sin texto...
Prof: Sí, tienen que aprender eso
Ema: ¿Por qué? O sea, si en la vida real siempre están los títulos... ¿para qué tenemos que lograr un objetivo comunicacional que nunca vamos a tener que poner en práctica?
Prof: porque estamos en la facultad
Ema: A ver si lo entendí bien... Básicamente, lo que usted me está diciendo es que venimos a la facultad a aprender un montón cosas que nunca usaremos en nuestra vida para hacer mejor las otras, que van a ser mucho más simples y menos enroscadas?
Prof: Sí!!! (contenta porque al menos entendió el punto)
Ema: ¡¡¡Dejame de joder!!! (se para como para irse) ¿¿me están cargando, no?? ¿para esto largue ingeniería en informatica? para esto me compré una de esas mac de mierda, que no me deja jugar al need por speed la re c&%$$%·? me están jodiendo!!!
Prof: Pero.. por favor, sentate...
Ema: No, no , es que esto es muy fuerte!!! Me estás diciendo que tengo que estar 3 años viniendome a la loma del culo, en medio de la nada, para aprender un montón de cosas que no voy a usar en mi vida y bancarme que me corrijan pavadas que poco tienen que ver con la disciplina en particular en la que me voy a desempeñar al recibirme... ¿ustedes se piensan que el que hizo el afiche en serio va a andar pensando todas estas cosas? ¡¡noooooooooooo!! el productor le va a decir "loco, haceme un afiche lindo" y el diseñador le dice: "Le pongo un chupete y un anillo de bodas?" y el tipo le va acontestar: "brillante!!!! de qué facultad maravillosa saldrán los verdaderos genios como vos?" NO, NO, NO, DEJENME DE ROMPER LAS BOLAS!!!!!!!!!! Después se quejan de lo que tardan en hacer las entregas y que no duermen nada, así cualquiera!!! Si te hacen quedar 14 hs frente a una pantalla para tratar de buscarle un mensaje oculto a un afiche, que se note, pero que no lo notes tan obvio, y que no lo confundas con otra cosa, y que sea sintético, pero que no quede muy vacío, y que sea estéticamente atractivo, pero sin ornamentarlo de más, NOOOO ESTO ASI NO PUEDE SER!!!! ES HACER UN AFICHE LOCOOOOO, 2+2 =4!! ABRIS EL COREL, PONES UNA FOTO, ENCONTRAS EL PUNTO JUSTO DONDE PONER EL TEXTO, PIN PUN PAN Y YA TENES UN AFICHE!!! Listo, sin complicaciones, sin dobles sentidos, ni trabas comunicacionales, sin acordarme de pierce, de saussure ni de la concha de la lora, que-que-de-lin-do!! alguien entiende algo de gustos? o acaso las corporaciones no diseñan para que le guste a la gente?? que comunicación ni que comunicación!! déjenme de joder!!!
La profesora rompe en llanto, los demás lo aplauden y algunos comienzan a arrojar carpetas y reglas metálicas por el aire. Hay heridos. Luego de ser llevado en andas por un gupo de estudiantes anarquistas que aprovechan para quemar carteles de franja morada, ema es alcanzado por el turco, que presenció la clase atónito
Turco: Che, a todo esto... ¿vos qué habías traido para corregir?
Ema: Nada, loco, me quedé toda la noche jugando al need for speed ;)
El Turco cae para atrás haciendo un sonido muy particular (plop) y suena de fondo una cortina especialmente preparada para las aventuiras de Ema compuesta por Lito Vitale con letra de Piñon fijo. Dice mas o menos así:
¡¡¡¡Ema diseña, Ema diseña, la fadu se aterra!!!!

FIN

Nota mental: Recordarme a mi mismo por qué hago esta carrera!!!

Posteado por El Turco @ 3:05 p. m. 1 Comentarios

El sencillísimo arte de escribir humor VI (o cómo robar durante semanas con la misma idea...)

Hola, amigos, bienvenidos nuevamente a la sección que ha copado este blog durante toda la semana, a punto tal de hacer imposible que lo aproveche para emitir opinión alguna sobre cualquier otra cosa del universo. O sea que, o me consigo una vida, o empiezo a cobrar por escribir estas boludeces, me dedico a eso y nos dejamos de romper los huevos :P Bueno, basta de introducciones que no les interesan a nadie y a tratar de levantar este muerto que me dejó Ema (porque después de la historia que se mandó, las mías quedaron por el piso, humillando mi fino y elegante humor, así que ahora vamos a ver si la podemos remar de alguna forma para que no se note tanto la diferencia en el nivel de posts y este blog no pase a llamarse "el_lauchon_ema.blogspot.com". Manos a la obra!!!!

Situación: Aeropuerto de Ezeiza, llegan todos corriendo hacia la zona de desembarco de pasajeros. Vemos a Fer, Ema, Ceci, Ashe, Corea, Tati y al Turco, blanco de las miradas de odio de los demás...
Fer: Uy chabón mirá la hora que se nos hizo, tantas vueltas tenías que dar para salir?
Ceci: Peor fue viajar con Ashe, Fer; que salió dos horas antes y llegó al mismo tiempo!!
Ema: Me quieren explicar de una buena vez cómo es que terminaron en Luján??
Ashe: eeehh... es una larga historia, jeje -avergonzada-
Tati: Sii, una larga historia, llena de duendes, valles encantados, y un elefante turquesa llamado Nelson que me saluda diciendo...
Fer: Tati.
Tati: Qué?
Fer: Pasame una galletita ;)

Llegan finalmente al lugar y una voz anuncia que está llegando un vuelo desde la ciudad de Madrid
Corea: Es él, ahí viene Andro, seguro!!
Turco: qué bueno, se lo re extrañó al chabón
Corea: Uy, no, no me hables de extrañar...
Ema: Mierda, les dije que había que traer a Ana, sino se deprime
Turco: Qué boludo, por una vez que tiene algo que llevar en su mochila siempre vacía que lleva a todos lados al pedo y la deja en casa...
Corea: che, Ana es chiquita, pero no tanto
Turco: No importa, la desinflás y listo, sabés cómo entra!!!
Corea: Por enésima vez, Ana es real!!!
Ema: Sí, claro, o un producto de tu frondosa imaginación
Corea: No sean boludos, en serio, existe...
Ema: ...o no...
Corea: Si!!!!...
Ema: ... o no? :P
Corea se desespera ante la burla de Ema, lo cual hace reir a la gente, que venía medio aburriéndose con el capítulo
Ceci: Basta, chicos, miren, ahí está!!!
Turco: Es Andro...
Ashe: completamente cambiado por su experiencia europea...
Corea: seguramente enamorado de alguna españolita tanto como yo lo estoy de Ana...
Ema: Preguntándose quiénes son esos idiotas que lo miran como si fuera un extraterrestre...
Tati: Rodeado de un halo color amarillo que auyenta a los dragones del reino...
Fer: Con galletitas!!!!!

Andro se les acerca con una gran valija y todos corren a abrazarlo
Andro: Hola, amigos, joder, qué lindo abrazo, bueno, cálmense... Corea, soltame el orto...
Corea: Perdón...
Andro: me extrañaron?
Turco: Sí, qué no? queremos saber todo, che, cómo te fue, cómo la pasaste allá, si extrañaste... pero antes; no sabés, me comí a una amiga tuya mientras no estabas :P
Ashe: Turco!!! No seas pesado
Fer: Qué grande, ésa no me la contaste, cómo fue?
Ema: Basta, alejen al ego con patas de Andro y déjenlo respirar!!!
Ceci: Sí, che, pobre Andrucho, contanos cómo te fue (con sonrisa de animé)
Andro: Re bien, amigos, estuvo muy bueno, aprendí un montón, viví cosas re locas, salí a lugares que jamás había visto, con gente como jamás imaginé conocer...
Fer: Posta?
Andro: No, mentira. Estuve en un pueblo en medio de la montaña, rodeado de viejos; pero bueno, al menos una vez vi una oveja que me guiñaba un ojo... oh, Dios, cómo la extraño...
Se abrazan con el Coreano
Corea: -suspirando- Ana...
Andro: Dulcinea...
Ashe: Dale, boludo, algo debés tener para contar
Andro: Sí, obvio, era joda; estuvo muy bueno, la verdad, pero les juro que la oveja ésa me guiñó el ojo, la re flipeé
todos se miran sin entender el término
Andro: Flipear es... no sé... fantasear, imaginarse algo, flashear... Tati, bah
Todos se dan vuelta para ver a Tati, que danza alrededor de las valijas de Andro
Fer: Ahh, ya entendimos!!
Andro: Bueno, pero ya habrá tiempo para anécdotas, ahora les voy a dar sus regalos
Corea: Uy qué grande chabón, no te hubieras molestado
Andro: Genial, entonces me los quedo
Todos comienzan a rodearlo con miradas asesinas
Andro: jeje -tragando saliva- no, no, era un chiste, jeje. A Ceci le traje un peluchito así re cute que vi en Barcelona, que cuando lo apretás dice cosas lindas
Ceci: Ayyy, qué lindo!!!! (abraza al muñeco)
Ema: Che, no es uno de los de Happy Tree Friends?
Le toca la cabeza y comienza a derramar sangre de utilerría que asusta a Ceci, que grita. La gente aplaude y Ema sonríe con picardía
Ema: Ups... que conste que ya venía así, yo sólo le encontré el botoncito :P
Ceci: -toda bañada en rojo- Bueno... snif (carita de animé triste)
Andro: -Con algo de preocupación- Eeehh... bueno, ejem, seguro con el próximo le pego, jeje, es para Aye
Aye: Qué es?
Andro: Un taquímetro de competición, para medir las revoluciones por minuto de tu auto cuando estás yendo en velocidad
Todos comienzan a reir a carcajadas, el público delira y Aye entrecierra los ojos
Andro: jaja, perdón, tenía que hacerlo...
Ashe: Mirá, LENDO (sonido de fondo: CHAN!) no te respondo porque recién llegaste y estamos todos contentos, que sino...
Andro: OK!!! mejor pasemos al próximo!! a Ema le traje un libro de diseño re copado
Ema mira con los ojos entrecerrados mientras toma el libro con notable repugnancia.
Ema: Eeehh... gracias... quién lo quiere?
El Turco lo agarra desprevenidamente
Andro: jeje, sabía que con eso me ahorraba un regalo :P a corea le traje una muñeca inflabe bien copada, de esas que hacen allá en Europa, no sabés, tiene todos los chiches... así podés cambiarla por la de ahora, no, Coreanito, querido? no te parece que ya es hora?
Corea: Les digo que es verdad que tengo novia y se llama Ana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Andro: Sí, claro, como digas (todos se ríen por lo bajo) me pregunto dónde estara ahora (se siguen riendo todos más y más) Bueno, continúo. A Tati le traje este hermoso unicornio de color púrpura, que te lee el futuro cada vez que parpadea (hace gestos con la mano como si tuviera algo entre ellas pero es sólo aire) Tati reacciona con gran sorpresa y alegría
Tati: -Hace como si agarrara el unicornio imaginario que le ofrece Andro- Wiiiii, justo lo que quería!!! vamos, Nelson
Ema: -por lo bajo al Turco- ¿No era el elefante el que se llamaba Nelson?
Turco: A veces te odio...
Fer: Y, chabón?? a mi me trajiste galletitas españolas???
Andro: Uy, sabés que no las pude pasar por la aduana? parece que no te dejan viajar con galletitas ahora ;)
Fer se echa a llorar.
Andro: Che, y Chapa qué pasó que no vino????
Todos se miran con preocupación, sabiendo que por la cantidad de líneas que lleva esta historia puede venir un descenlace catastrófico al haberse nombrado a Chapa
Turco: Y? no pasa nada?
Retumba una voz de mujer en todo el lugar
Voz en off: Atención, se informa que un vuelo no identificado viene directamente hacia nosotros, favos de mantener la calma...
La gente comienza a alterarse y Ema cierra los ojos como esperando no escuchar lo que sabe que va a escuchar
Ema: Por favor, por una vez, que no digan lo que sé que van a decir...
Voz en off: ... se estima que su procedencia es Uruguay.
Ema: Mierda, lo dijeron.

A través de la pared de vidrio vemos una figura acercándose al vuelo, cada vez más cerca
Ceci: Miren eso...
Fer: Es un pájaro...
Ema: Nah, es un avión, estamos en un aeropuerto, después de todo, no?
Tati: Es un rinoceronte alado de color amarillo fosforecente
Pausa para mirarla todos sorprendidos.
Corea: No, es...

Chapa: HOLA AMIIIGOOOOOUUUSSSS!!!!!!!!
Vemos que era Chapa que llegaba volando, Atraviesa la pared de vidrio, y cae sobre la valijas de Andro.
Ceci: Chapa!!! estás bien?
Desde el suelo levanta el pulgar
Chapa: Sí, amiga, todo koya!!!
Ema: Y cómo demonios... ? no, dejá, no quiero saber...
La policía comienza a rodear a Chapa
Corea: Ana, Ana; digo, isa, isa!!!!
Chapa: Uy, no, justo que vengo con la mochila llena de galletitas
Andro: Claaaaro, en los aeropuertos deben estar prohibidas, por eso no me dejaron subir al avión con ellas, no? (guiño al espectador, que suspira tranquilo sabiendo que la educación de sus hijos está a salvo mientras éste mira la TV 12 horas por día sin que absolutamente nadie le de bola en la casa más que para alimentarlo y mandarlo a la cama)
Agente: Señor -a Chapa, lo cual prodece más risas en el estudio- nos va atener que acompañar
Chapa: Uy, no, loco, así no se puede, es la última vez que vuelo SIN aerolínea...

¿Podrá nuestro héroe pelilargo safar de esta terrible situación?
¿Podrá encontrar Aye el camino de regreso a su casa?
¿Llegará alguna vez el Turco a tiempo a algún lado?
¿Aparecerá la otra Tati alguna vez para hacer algo que valga la pena en estas historias?
¿Será real la novia del Corea? ¿O la reemplazará por la flamante adquisición español e inventará que su nueva pareja es bailarina de flamenco como él?

Todo esto lo averiguaremos... ahora :P

Chapa: Rajemos!!!!!

Todos salen corriendo y llegan a tiempo a los autos. Aye obviamente va tan despacio que la alcanzan, pero justo se trataba de policías novatos de menos de 22 años, y bueno, sólo diremos que la negra no tuvo ningún problema con la ley ;)

Finalmente todos llegan sanos y salvos y Andro les da sus verdaderos regalos, aunque les revela que por comprar tantas cosas perdió todo lo que había ganado en Euros en 4 meses en España

Chapa: Pero mierda, no trajiste las galletitas????!!!!

Fer se vuelve a largar a llorar y Chapa se va indignado. Fin. Ya está. No me rompan más los huevos.

Agradecemos al personal del aerpuerto y a la gente de Pol-Ka, que hizo posible la impresionante escena de Chapa volando y atravesando un vidrio. Sabemos que no lo hizo en serio en la vida real, pero seamos sinceros; les parece tan raro de él? Saludos y hasta la próxima!!!!

Posteado por El Turco @ 1:09 a. m. 1 Comentarios

El sencillísimo arte de escribir humor V (y van...!!!)

Sí, gente, otro capítulo de esta sitcom propia, con nuestros propios personajes (cualquier similitud con personas conocidas es pura realidad). Ahora, para incentivar la participación de nuestro público, y principalmente porque no tenemos ideas propias, vamos a elegir al azar una de las cartas de lectores que dieron propuestas para nuevos capítulos... a ver... qué casualidad, salió una carta de ashe (a ver si alguien más aporta, es la única que lee esto??)
Los quintazos son parte fundamental de la vida de este grupo (a pesar de que el dueño de la quinta las retrasa siempre), por lo que para que el público pueda entender la mecánica de este grupo tiene que presenciar, aunque sea de este modo, una de nuestras reuniones en ese templo, en los llamados quintazos (sí, muy original)

Escena 1: Puerta de la casa del Turco, 3 de la tarde, Mariano, Fer, Ceci y Ema parados en la puerta, cuando llega Andro.

Andro: Se me hizo re tarde, a la 1 nos juntabamos, no? por qué están todos abajo?
Ceci: El turco recién se está bañando, desde hace media hora
Andro: Uh, suerte que no vine temprano entonces
Ema: Si sabía me quedaba en mi casa y almorzaba tranquilo antes de venir, no comí todavía!
Andro: che, por qué se tiraron en el cordón de la calle corea y chapa? vinieron muy cansados?
Fer: No, ya estaban cuando llegamos, creo que anoche se deben haber quedado dormidos ahí
Ceci: Chapa, estás despierto?
Chapa (o los restos de él): eh?... qué?.... (haciendo ok con el pulgar) todo joya, mamá,en un rato me levanto....Corea, dejá de hacerme cucharita!!!
Corea (todavía durmiendo): a...na......
Ceci: Uh, prestame la cámara que les saco una foto, se ven re tiernos
Mariano: Falta alguien que venga todavía? apuremos que está re bueno el día
Ema: Falta que baje el turco nada más, después allá nos juntamos con el auto de ashe que viene con tati. Dale, Turco, bajá de una vez!
Turco: ya estoy, che, ahí bajo! Estaba hablando por msn con unas minas para que vengan pero tenían una salida en serio hoy a la noche y no querían venir

Al salir el Turco todo el público aplaude, pero no por él, sino porque al fin va a terminar esta mala escena de relleno

Escena 2: Nuestros actores esperan al costado del peaje de la Ricchieri, al costado de los autos de Mariano y el Turco (por cuestiones de simplificar el relato también le diremos auto, libertades artísticas que le dicen)

Ema: Turco, le avisaste a Ashe que venga, no?
Turco: Sí, le dije, de hecho le dije que salga a las 10 de la mañana, pensé que así iba a encontrar el camino a tiempo, pero parece que tampoco
Ceci: Llamala a ver en donde está, a ver si...
Todos: CUIDADO!!!!

En ese momento un auto que acababa de pasar por el puesto más lejano de peaje, giró en 90 grados y llegó a donde estabamos nosotros, frenando a escasos centímetros de Ceci

Ashe (bajando del auto): Holaa, que bueno que los encontré, pensé que me había equivocado de autopista

Nadie contesta, ya que todos miran absortos, los tres choques múltiples que la maniobra de Ashe provocó en la ruta, afortunadamente la grúa que la sigue a todos lados ya se encuentra despejando el camino

Conductor de grúa: La próxima vez me vengo con una topadora, hago más rápido (Sí, ya tuvo tanto laburo en la serie que teníamos que darle diálogo)

Tati se baja del asiento del acompañante arrastrándose y besando el piso

Tati: Por favor, traigan a los marcianitos, los insectos de colores, los duendes, pero no me hagan subir de nuevo ahí!
Ashe: No seas mala, che, que nunca había provocado un choque antes
Conductor de Grúa: ah, bueno... Un gusto haber trabajado aquí... (Se va caminando pero sólo hasta donde la cámara ya no lo filma, ya que después lo vemos en el fondo tomando un whisky y maldiciendo a su agente por meterlo en esta serie, mientras vuelve a su grúa)

Escena 3: Luego de un nada breve paso por un Carrefour, donde Ema y Corea se quedan comiendo en el Mc Donalds mientras 1 o 2 personas compran comida y el resto compran el alcohol, nuestro querido grupo de aventureros finalmente llega a su destino final, la quinta La Esmeralda, situada en Domselaar (sí, yo tampoco sabía que ese lugar existiera, pero vos sabés lo que sale grabar en exteriores en un lugar conocido? no? yo tampoco porque ni averiguamos, este era gratis)

Fer: Al fin llegamos, che, ya es casi de noche
Turco: Y bueno, teníamos que manejar a la velocidad de Ashe para no perderla, si ella no pone segunda no es mi culpa, si no preguntale a Mariano
Mariano: zzzzzzz
Corea: jaja, ya se durmió, este pibe es un limado (mientras se pone a picar unas galletitas para la merienda)
Ema: No tendríamos que sacarlo del auto al menos?
Ashe: Dejalo ahí, que se joda, cuando veníamos en los autos le dio un golpe desde atrás al mío que me hizo pasar los 20 km/h, está loco!
Ceci y Fer: Che, parenló a Corea que se va a terminar las galletitas!!!
Chapa: uh, loco, qué onda, largá que yo también quiero!
Turco: Largá Corea o te rajo de la quinta!
Mariano: zzzzzzz

Un par de horas después:

Chapa: Uh, que lija que me dieron esas galletitas, tengo un bajón tremendo
Corea: Yo también, vamos a preparar el asado

Corea se dirige hacia la parrilla y ante la mirada atónita del público pone una bolsa de carbón cerrada, una caja de fosforos encima, y las bandejas de carne (sí, con bandeja) en la parrilla, y se va a la pileta.

Corea: Después dicen que es jodido hacer un asado, che
Tati: No, pibe, pará que un duende me explicó como se prepara esto. Bueno, en realidad me dijo "Quemalos a todos", pero esto también es carne, no debe ser muy distinto

Tati prepara el asado ante la temerosa mirada del resto de los protagonistas. Luego de la cena, algunos se dirigen a la pileta, mientras otros se quedan con Andro que está con la guitarra cantando temas de Cerati sin hacerle caso a la cara de odio de Ema. En ese momento se levanta Mariano, ante la atenta mirada del público que aunque sabe que no va a hacer nada igual le causa intriga (algo tipo el hombre misterioso de Macanudo). Se hace un sandwich con los restos de carne de la comida y se vuelve a dormir con el sandwich encima del pecho. Segundos después pasa Corea y se lo lleva.

Ema: Che, alguna de otro cantante no conocés? me voy a dormir peor que Mariano si seguís con eso
Andro: Uh, que mala onda, hace solamente 2 horas que estoy tocando Cerati, en un rato hago una de otro
Ema: ok, yo mientras me voy a buscar una radio para escuchar música de verdad
Como este sigue siendo un programa orientado a toda la familia, no reproduciremos las respuestas a este comentario.

Por detrás de los personajes, vemos a Mariano levantado (no podríamos saber con exactitud si despierto) dirigiéndose al baño

Fer: Al fin te levantaste, pibe!
Mariano: brrbrbrbr

Al rato, y luego de una torta de chocolinas ;) todos se van yendo a dormir menos Chapa y Corea que se quedan tomando un fernet sentados en el borde de la pileta. Ya que no hay nada mejor que mostrar, la cámara se queda con ellos.

Corea: Es que nunca me había pasado esto, la re quiero a esta piba
Chapa: Ya lo sé, lo entendí las otras 200 veces que me lo dijiste, y también las que me lo habías dicho antes de hoy
Corea: Es que es verdad, la re quiero
Chapa: Uh... por qué se fueron a dormir todos...
Corea: Viste? al final se durmieron todos temprano, seguro que yo soy el que llega a estar despierto hasta más tarde
Chapa: Uh, que pibe, dejate de competir, a quien le importa eso?
Corea: Ja, vos decís eso porque yo aguanto más despierto. Además no lo digo por competencia, che
Chapa: ... Hacé como quieras, me voy a dormir
Corea: GANÉ!!!

Escena 4 y final: Misma locación, pero ahora ya es de día, de hecho hace un buen rato ya que es de día, no es como si alguno fuera a madrugar o algo así.

Corea: Hola a todos, buen día
Ashe: Qué hacés con el cepillo de dientes adentro de un gancia?
Corea: Para darle más gusto, además si no tengo que esperar a terminar de cepillarme para tomar
Andro: Pero ni siquiera desayunaste todavía y ya estás tomando?
Corea: Cómo que no? este es mi desayuno! Además ya es hora de almorzar, hay algo de comida?
Turco: Estás jodiendo? Ayer te bajoneaste hasta el asbesto del techo, ni quiero saber como llegaste. Suerte que Ceci escondió un par de pizzas en donde vos no las ibas a ver
Corea: Uh, donde?
Turco: Debajo de las galletitas, ahí vos solamente agarrás las galletitas y te rajás
Chapa: Che, alguien que despierte a Ema que si no va a seguir de largo
Andro: Ok, yo le tiro con algo

A los 5 minutos sale de nuevo Andro y atrás Ema con cara de sueño

Ema: Uh, loco, no dejan dormir acá
Turco: Dale que tenés que ir a comprar unas birras para el almuerzo
Ema: No me jodas, que vaya Corea que se tomó la mitad de las que teníamos
Corea: Ja, fui el que más tomé, y aún así fui el último en acostarme
Turco: Qué bueno, ahora andá a comprar, acá tenés la guita, comprá 6 birras
Corea: Primero hago el asado, ahora me mandan a comprar, estoy de esclavo acá

Corea se va y vuelve a la media hora con 2 birras y 4 envaces vacíos

Ema: Te tomaste 4 birras!
Corea: eh.. no, es que no tenían más
Ema: Y la guita que sobró entonces?
Corea: uh, no sabés, me la afanaron, es que ahí afuera está lleno de ninjas
Ema: Uh, ya empezó a flashear, dejalo ahí

Después de un almuerzo con poco para tomar y un picadito de fútbol con heridos, finalmente empiezan los preparativos para el regreso a la capital.

Fer: Che, alguien lo vio a Mariano?
Corea: La última vez que lo vi fue anoche que iba al baño
Turco (abriendo la puerta del baño, con lo que se ve que está sentado en el inodoro durmiendo): y todavía sigue ahí... Despertate que nos vamos, che
Mariano: Uh, ya nos vamos? Buenísimo el quintazo, eh, la pasé re bien

Tras los últimos preparativos, todos se preparan para el largo regreso a casa (sobre todo largo si de nuevo van a la velocidad de ashe). El plano desde la puerta de la quinta muestra los autos alejándose a la distancia hasta desaparecer, cuando por el costado del camino viene chapa caminando de rodillas mirando las plantas

Chapa: Loco, acá alguna galletita tiene que crecer, no puede ser que en tanto campo no crezca nada!

La pantalla se cierra en forma de círculo sobre Chapa, que sigue caminando de rodillas. Una música digna de "Los Bañeros más locos del mundo" acompaña los títulos y créditos, que se repiten una y otra vez debido a la poca cantidad de técnicos que contratamos para la serie, ya que el presupuesto no daba para costear un viaje al campo también para ellos. Afortunadamente, había un par de pueblerinos que se ofrecieron a filmar y a sostener los micrófonos, pero poner en los créditos finales a "Cacho" Méndez, "Tito" Somuoza y al "Tuerto" Rodríguez como sonidistas o camarógrafos, nos parecía de muy poco nivel...

Posteado por El Turco @ 1:05 a. m. 0 Comentarios