El sencillísimo arte de escribir humor IV
Como esta sección se ha convertido en un éxito y yo me debo a mi público (otra de las elegantes maneras que encuentro día a día de decir que no tengo vida propia...) les presento una nueva entrega de las aventuras de los amigos más limados del mundo; en esta serie que ya tiene vuelo propio dentro del blog; y pide a gritos que los lectores se pongan las pilas y le pongan un nombre coherente con sus divertidísimas situaciones ("El increíblemente apuesto Turco y sus amigos" por ahora lo dejamos en stand-by, a menos que no se les ocurra nada mejor, más les vale trabajar un poco!!!) En esta ocasión la idea surge completamente de mi propia cabeza; esto es, que no tengo ni la menor idea de qué voy a escribir y a partir de acá todo nacerá de mi brillante capacidad de improvisación (???)Situación: Fondo blanco. Aparece Fer, con todos los pelos parados y la barba crecida. Mira para todos lados como sin saber qué hacer y se rasca el orto...
Fer: Eeehh... qué onda? dónde estamos?
Un lápiz gigante aparece de la nada y dibuja algo en el fondo, haciendo aparecer un taller de la Facultad de Arquitectura y Diseño (a partir de acá, FADU, no tengo ganas de volver a tipear ese choclo espantoso y recién acabo de llegar del trabajo además, así que no me rompan las bolas...)
Fer: Así está mejor.
Aparece por el costado Aye en escena.
Aye: Hola, Fer, qué hacés?
Fer: Acá ando, estaba en medio de la nada y de golpe aparecí acá en la facu, y lo peor es que ahora me acuerdo que tengo preentrega de tipo
Aye: Y? trajiste algo?
Fer: No. Vos qué hacés acá?
Aye: Vengo a cursar medios, hoy teníamos que corregir un video...
Fer: Y? Cómo te fue?
Aye: Mal. No traje nada. Pasa que anoche salí, jeje
Fer: Ah, sí? adónde?
Aye: A una fiesta de egresados, jeje, me hice un festín que no sabés
La gente estalla en risas al conocer la tendencia de Aye a salir con jóvenes menores que ella. En eso entra el Turco.
Turco: Hola, Fer, trajiste algo para tipo?
Fer: No, nada, y vos?
Los tres se ríen al unísono
Turco: Qué ocurrente estás hoy, Fer...
Entra Tatu mochila. O más bien aterriza, ya que aparece por arriba de la pantalla
Fer: Tati... de dónde...? no, dejá, mejor ni saber, trajiste algo para tipo?
Tati: Hoy había entrega?
Fer: No, corrección.
Tati: Ah, mejor, porque no traje nada. Tenía algo pero cuando lo imprimí la hoja me miró mal, como añorando la libertad, así que la solté por la ventana. Se la veía contenta mientras se iba...
Todos se quedan mirándola estupefactos. Pasa un chabón por detrás y se le escapa un pedo. Entonces comienzan a mirarse incómodos porque eso no estaba en el libreto. La gente se queda en silencio, sorprendida, se escucha un pequeño abucheo
Fer: -al Turco, por lo bajo- Qué seguía acá, negro?
Turco: No sé, yo no lo escribí este episodio.
Entran Ema y Andro en escena.
Tati: Andro, cómo estás, trajiste algo para Tipo?
Andro: Yo no curso Tipo, Ta, yo estoy en Tecno hoy
Turco: Y trajiste algo?
Andro: No.
La gente vuelve a reirse, los actores suspiran aliviados.
Ceci entra en escena. Está comiendo algo
Fer: Hola, Ceci, qué estás comiendo?
Ceci: Galletitas, El capítulo del otro día me dio antojo.
La gente se ríe, por suerte repetíamos el público, sino no iban a entender una mierda.
Turco: Un momento. Acá hay algo raro. ¿Qué hace Ema acá?
Ema: No sé, pibe, vos escribís estas limaduras
Turco: No, che, pesé que vos lo habías escrito, como en el anterior
Ema: Ah, si? y yo voy a escribir todas esas pelotudeces de su carrera que para mi son chino básico?
Turco: Qué misterio...
Tati: Uuuyy... para mi este capítulo está escrito por un ser omnisciente que controla nuestras vidas
Fer: Qué limada que sos, Tati, cómo va a existir eso?
Ceci: Claro, además, no te parece que haría algo si se diera cuenta que alguein lo descubrió?
Vuelve a aparecer el lápiz gigante, pero esta vez del lado de la goma; y la borra a Tati.
Fer: Eey!!!
Andro: Chicos, tengo miedo!!!
Turco: Tranquilos muchachos, yo controlo esta serie, no puede pasarnos nada...
La goma lo borra al Turco
Fer: Mierda!! Y ahora qué hacemos?
Ceci: Supongo que seguir a merced de una goma de borrar divina, viviendo nuestras vidas como si nada
Ema: Sí, además veámosle el lado positivo, podemos haber perdido a Tati, pero al menos nos libramos del Turco.
Fer: A mí todo esto me sigue pareciendo muy extraño... a menos que...
Andro: Sí, ya lo tengo yo también, ya sé quién...
La goma los borra a todos menos a Ema, que queda en fondo blanco.
Ema: Al menos no me dibujó como una flor
El lápiz redibuja a Ema, y aparece convertido en una flor gigante con ojos y boca.
Ema: Ok, ahora sí me siento tan humillado como el Pato Lucas.
La cámara se aleja y vemos a Chapa dibujando con un lápiz sobre una hoja.
Chapa: Wow!!!! ésta vez sí que la flasheé. Esto es to- esto es to- esto es todo amigos!!!
Cierra el círculo de la Warner Brothers sobre Chapa con la cortina característica de los dibujos animados sonando. La gente se queda como sorprendida. Nadie aplaude ni se ríe. Un desubicado toce.Peligra la seguna temporada. Manden ideas ;)
El sencillísimo arte de escribir humor III
Dos capítulos de la supuesta "sitcom" y ya tiene otro guionista, éste labura menos que Maestro y Vainmann para el programa... Bueno, una tana bastante perfeccionista mandó una carta al programa quejándose por la no aparición de Andro en el capítulo anterior (nunca vieron una serie, che? siempre hay alguien de una minoría para no ser acusados de discriminación, pero no dos de la misma, ya había un coreano!), así que como nosotros cuidamos de nuestros lectores (sobre todo por ser tan pocos) y porque como ya quedó aclarado en otro momento a esta chica es mejor tenerla de amiga que de enemiga (además tiene contactos, si no como nos logró mandar una carta si no tenemos dirección???) haremos la gran aparición de Andro en este capítulo, aprovechando su reciente mudanza, por lo que nos situaremos en esta ocasión en el nuevo departamento del nuevo miembro de nuestro elenco.Noche, casa de andro, 17 grados centígrados, probabilidades de lluvia...
Mientras Corea le habla a una planta sobre cuánto quiere a Ana, las demás personas hablan en el living esperando la ya tardía llegada del Turco, que debería haber llegado dos horas antes pero acababa de llamar diciendo que colgaba la ropa en la terraza y salía.
Ashe: Encima que llega tarde, nunca tiene puchos, che, siempre está pidiendo...
Fer: Uh, pero pará de decir eso que si te escucha después se enoja de nuevo
Ashe: Si igual no está, como se va a enterar? Por qué no trae las cosas en lugar de estar pidiendo todo el tiempo? Así no se puede... Ema, negri, me prestás el encendedor?(por costumbre el encendedor ya se lo estaban dando antes de que saque el paquete de puchos)
Ceci y las dos Tati hablan en un costado mientras Andro pasea entre los grupos, ya todos con hambre, y se decide a pedir la comida y que después el Turco se arregle; pero justo en ese momento llega...
Andro (en el timbre): Quiés es?
Turco: El Turco (sí, es el turco, qué querés que diga? piñón fijo?)
Andro: Son 10 pesos la entrada, dejá la plata en el buzón
Turco: Dale, dejame entrar
Ema: Che, otra vez te olvidaste de llamar a chapa?
Turco: No, le dije, pero me dijo algo de que tenía que pasar por Bagley, tal vez después venga...
Mientras la planta ya está muriendo por inanición luego de haberse escapado de la maceta y arrastrado por medio living, se empieza a organizar el pedido de comida, pero después de 15 minutos de discusiones, la charla es interrumpida por continuos bocinazos que se escuchan de la calle.
Todos van al balcón a ver si hubo algún choque o algo, pero es el vehículo del Turco (también llamado "auto", pero sólo por él), que quedó estacionado en medio de la calle, impidiendo el paso del tránsito. También vemos a la grúa que fue a buscar el auto de Ashe, que no tiene forma de mover dos vehículos al mismo tiempo, lo que genera grandes discusiones mientras el Turco y Ashe se disponen a salir corriendo hacia abajo, cuando en ese momento se empieza a sentir un fuerte olor a quemado.
Andro: Uh, que olor, no me digas que de nuevo se incendió el departamento de abajo!
Chapa (desde el ascensor): Uh, amigou, este ascensor tiene dos puertas, como hago para salir??
Por supuesto, la gente aplaude de pie un nuevo y genial remate de Chapa, mientras todos ríen y 2 autos explotan en la calle en un esfuerzo de producción sin precedentes gracias al aporte de la gente de Pol-Ka y Adrián Suar en particular, que ve en la serie una gran oportunidad para lucrar con el éxito de las sit-coms argentinas que vemos actualmente en TELEFE...
El sencillísimo arte de escribir humor II
Siguiendo con las historias de mi grupo de amigos convertidas en sitcom, pasamos a recrear la idea que nos propuso nuestra lectora (a una sola se le ocurrió algo, ratas!!!!) Ayelén. Besos para ella y mi más fría y cruel mirada de decepción al resto (tomen, por giles, sufran solos)Situación: Fer está fumando un cigarrillo caminando por su casa. Está en cuero y lleva una remera que acaba de lavar para dejarla secando en el balcón. Algunas chicas de la audiencia silban como lasciva muestra de afecto (jaja lasciva, la tenías esa palabra?? ah, no? qué ignorante, loco, así está el país...) Entonces suena el timbre y toca un botoncito en el portero eléctrico (sí, algo de Seinfeld se nos coló, pasa que queríamos adaptar la serie un poco más al mercado norteamericano)
Corea entra con fuerza, al estilo Kramer y la gente se muere de risa.
Fer: Corea!!!
Corea: Fer!!!
(qué ganas de tipear eso al pedo, podría haber puesto "se saludan efuscivamente" y ya, no?)
Detrás de Corea empiezan a caer todos. Ema, Ceci, Tatu Mochila, Tati Bandana, Ayelén, y por último el Turco, todo cansado y lleno de grasa.
Fer: Turco, qué te pasó??
Turco: De todo, se nos quedó el auto, lo tuvimos que empujar, quise ver una cosa del radiador y me lo confundí con la batería (risas del público) así que me cagué electrocutando. No sé qué mierda tiene...
Ema: ¡Ja! "auto" qué buen chiste...
Turco: ja (sarcasmo) quizás el problema es haber tenido que pasar a buscar a todos en un auto en que no entran sólo porque no querían pasar frío!!!!!
Ema: jajaja, basta, me matás con el chiste de que es un "auto" jaja me muero!!!!
Cara de orto del Turco ya patentada ante los chistes de Ema. La gente delira entre risas y aplausos.
Fer: Y vos, Aye? llegaste bien con el auto?
Aye: Si, bah, más o menos, sólo que seguí por Juan B. Justo hasta Libertador, así que tuve que retomar por Sarmiento y terminé en el Planetario, pero le fui preguntando a la gente y llegué...
Fer: Ah, bueno, mientras te hayan indicado bien el camino...
Aye: No, me escoltó un patrullero, me dijo que era por razones de seguridad
Turco: Sí, de seguridad de la gente que también está en la calle, jaja, no es cierto, Ema, no es cierto? (lo codea patéticamente buscando complicidad)
Ema: Qué feo que te burles de los problemas de la gente que sí tiene un auto en serio, eso es envidia (hace que no con la cabeza)
Turco: Pero tiene el mismo auto que... ay, para qué me gasto? (aplausos generales)
La cámara se aburre de estos personajes y se dirige a Ceci y las dos Tatis, que fueron a la cocina a destapar unas cervezas.
Ceci: qué mirás, Tati? (a Tati mochila)
Ta: La espumita de la cerveza
Tatu Bandana: Por?
Ta: jeje, hay unos marcianitos ahogándose, pidiendo auxilio... pero los voy a dejar ahí... se lo merecen. Además me dan miedo.
Las otras dos chicas se miran entre ellas y se deslizan lentamente hacia atrás para escaparse
Mientras, Corea habla con Aye y Fer.
Corea: Y saben qué es lo mejor de todo? que ella me entiende, y al fin siento que el amor tocó a mi puerta
Ema y el Turco hablan a 2 mts.
Ema: Está hablando de Ana?
Turco: Es una pregunta capciosa, no?
Ema: Vos lo tenés y yo le pego
Turco: Vos y cuántos más?
Ema: Mierda, si hay algo que odio más que las personas demasiado cursis, son las personas demasiado cursis que miden 2 mts y juegan al básquet
Turco: Amén a eso (toman un vaso de cerveza cada uno y brindan)
En eso Fer aparece con una bolsita de tela
Fer: Ey, amigos, miren lo que tengo!!!
Corea: Uuuuuyy!!!! qué bueno!!!!! tenés galletitas!!!!! -guiño del escritor al lector ;) atención al uso de la palabra "galletitas", no olviden que buscamos hacer una seria para que pueda ver toda la familia-
Fer: Sí, Corea, tomá, vos andá picando las galletitas ;) así armamos un rico postre ;)
Turco: La verdad que me vendría bárbaro un buen postre hoy ;)
Ema: Sí, sí, concuerdo. Y a Ceci también, mirá cómo se le hace agua la boca!!!! (risas en el estudio, Ceci le saca la lengua a Ema)
Tatu mochila llega de la cocina saltando y mirando para todos lados como si estuviera extasiada viendo colores en las paredes. OK, corrección; ESTÁ extasiada, viendo colores en las paredes.
Ta: Uuuuhhhhh!!!! qué buenooooo galletitas!!!!!! ;)
Fer: Bueno esperá que... oh oh
La cosa se pone tensa mientras Fer revuelve con los dedos el fondo de la bolsita de tela. Todos miran impacientes
Fer: Malas noticias, chicos, me quedé sin galletitas!!!
Corea: Noo, yo me tiro!!!! -yendo hacia el balcón-
Suena el portero.
Fer: No!!! Pará chabón, que ése debe ser Chapa, que prometió traer galletitas ;)
Corea: Uf, qué bien!!!
Todos se sientan mientras Fer toca el botoncito del portero eléctrico para que Chapa suba. Ceci mira el fondo de la bolsita y hace uno de sus característicos pucheros. Entra Chapa, bastante "mareado".
Todos: GALLETITAS!!!! digo, Chapa!!!!
Chapa: Hola amigooouusss, uuuuuuhh, qué mal estoy!!!!
Fer: Chapa!!! -atajándolo antes que caiga al piso- qué te pasó???
Chapa: Muchas galletitas, amigooouuu, estoy re empachado!!!! ;)
El público aplaude mientras todos se ríen tipo final de un episodio de serie de los '80
El sencillísimo arte de escribir humor
Hace mucho charlaba con un amigo sobre la serie Friends, de cómo hasta el final mantenía la vigencia y el humor, cómo los guionistas lograban resolver los guiones de una manera que siempre fuera efectiva para generar al menos esa pequeña risa semanal que todos necesitamos.Llegué a la conclusión de que en realidad no es tan difícil lograr esto, ya que lo único que tienen que hacer en una seria para que sea un verdadero éxito es durar varios años. ¿Por qué es esto? Simple; uno pasa varios capítulos tratando de definir las personalidades de los personajes, y una vez que cada personaje es bien reconocible y cada actor le encuentra la vuelta, el guión se escribe solo. Hay que pensar una situación particular y ver cómo cada personaje (a los cuales ya uno conoce de memoria como si fueran personas de la vida real) reaccionaría a cada cosa, así que prácticamente los guiones se resolverían por decantación.Tomemos como ejemplo, mi grupo de amigos. Los conozco hace años y sé muy bien qué particularidades definen sus personalidades. Si quiero escribir una historia donde particiean ellos, simplemente debo pensar una situación y empezar a describir la reacción de cada uno de ellos. A continuación una, espero sea breve, demostración de lo que estoy diciendo:Situación: En la puerta de un bar de Caballito, Ema mira su reloj, como con ansiedad. Aparentemente espera a alguien. mientras se fuma un pucho. Bajando de un auto, exaltado y con apuro, vemos al Turco. Se engancha con el cinturón de seguridad y pisa un sorete en la calle. Hay risas generales en la audiencia.
Ema: Al fin
Turco: Eeehh... che, no llegué tan tarde
Ema: en horario normal o de turco? (risas de la gente, que ya saben que el turco siempre llega tarde a todos lados; hagamos de cuenta que la serie ya lleva años en pantalla y las mañas de los personajes son ya un clásico de la televisión mundial)
Turco: Dale, che, qué pesado; entramos?????
Ema: ¿Por qué el apuro?
Plano del Turco pegado al vidrio casi con la lengua afuera mirando a la chica de pollera que toma un trago en la barra
Turco: EEEhh????
Ema: -resignado- dejá, nada, ya me respondiste...
Entran al lugar y el Turco se pone a saludar gente. Algunos lo saludan bien, otros lo miran raro porque se ve que no lo conocen. Se dirige a la chica y se pone a hablar.
Ema: Uy, jamás hubiera esperado eso... (tono sarcástico marca registrada del actor que lo interpreta, la gente delira y aplaude)
Ema se pide una cerveza y se sienta en una mesa. Llegan al bar Chapa y Corea.
Chapa: -gritos eufóricos- EEEEEH, amigou, cómo va??? (la gente vuelve a morirse de risa ante otro de los populares latiguillos de la serie; demasiados explotados a esta altura por los mediocres guionistas)
Corea: Ema, qué hacés? el hijo de puta del turco ya te dejó en banda como siempre?
Ema: Mejor, sino se me pone a contar de alguna mina que no le dio bola o algo así
Corea: Si, que colgado... por suerte yo la tengo a Ana, que...
Chapa y Ema: -gritan al unísono- BASTA CON ANA!!!!!!
Risas y aplausos de la gente, Corea mira con algo de recelo y a la vez sonrisa mientras espera que la gente se calle para continuar.
Corea: Qué guachos, loco, antes cuando les contaba siempre de mis fracasos me escuchaban todo el tiempo
Ema: Porque podíamos bardearte fácil con eso
Llega el Turco, y los saluda a todos, no está muy feliz.
Ema: jaja, rebotaste de nuevo
Turco: Dios, mejor ni hablar de eso. Cómo andás, Corea? Seguís casado?
Corea: Obvio... con Ana sí es en serio, puedo sentir que nuestro amor...
Turco: Si, bárbaro, pasame la cerveza
Chapa: Eh, loco, re colgué; desde que saludé que no hablo nada (la gente se muere de risa, aplaude a rabiar y los actores hacen como que no con la cabeza mirando a Chapa, mientras esperen que se termine el ruido)
El Turco comienza a palpar su campera, como buscando algo
Ema: No.
Turco: No a qué? si no sabés siquiera si voy a decir algo
Ema: Sí, que sé. Y la respuesta es no.
Turco: -se acerca a Ema como rogándole- Dale, chabón un solo pucho nomás, se me acabaron en el camino
Corea: jaja, lo que habrás hecho en ese auto entonces (la gente se ríe porque saben del pacto de no fumar sin sexo del turco, argumento que duró muy pocos episodios por quejas del actor que lo interpreta)
Turco: Boludo, si sabés que ya volví a fumar
Ema: Ah, no sé, no quiero que te haga mal, así que no te convido
Turco: Mentira, qué va a ser por eso, caradura? dame un pucho...
Ema: No.
El Turco se queda enojado, tomando su cerveza. Esta actitud dura dos segundos, ya que pasa una chica muy linda y se pone a relojearla.
Ema: Ahí vamos de nuevo.
Corea: Antes un trasero como ése -la serie está pensada para toda latinoamérica, algo de lenguaje neutro se necesita para crear un éxito, che!!!- me hubiera distraido, pero por suerte ahora la tengo a Ana.
Ema: Uuuuy, dejate de joder con tu novia, pibe!!!!
El Turco se va corriendo detrás de la chica
Corea: Cuánto le das?
Ema: 8 minutos
Corea: Y se lleva alguna al final?
Ema: Ahí al costado hay una narigoncita que lo viene fichando hace rato, en un par de horas se queda con ésa
Corea: Te parece?
Ema: Es el Turco
Chapa: jajajaja que grande este Ema, me hace cagar de risa!!!!
Ema: Chapa, estabas acá, no me había dado cuenta
Chapa: Vos y tu sarcasmo, qué grande che, cómo te quiero... no, me quedé pensando... viste que buena está la narigoncita de ahí al costado? Tiene onda, no?
Ema y Corea se ríen al unísono y Chapa no entiende por qué, pero comienza a reirse con ellos. La gente aplaude y termina el primer bloque del episodio de hoy...
Vieron qué fácil es? Empiecen a practicar en sus casas, y mientras pueden ir enviándome propuestas de diferentes lugares y situaciones en donde podría desarrollar nuevas historias de estos personajes. No importa qué tan descabelladas sean, siempre las personalidades de cada uno, harán el escribir un simple y divertido ejercicio que sólo me llevará unos minutos. Comiencen a postear!!!!HASTA LA PROXIMA!!!!!!!
Grandes Exitos del Turco
Para ir inaugurando esta maravillosa página y mientras se nos ocurren nuevas ideas; compartiré con ustedes algunos de los mejores updates de mi otra página http://estmata.blogspot.com para que vayan conociendo un poco el maravilloso humor de los lauchones (???)Hasta ahora, estos fueron los dos textos que más gustaron; espero que los disfruten. Si no les gustan no importa, porque cuando empecemos a subir material nuevo los borramos y ya; jajaja. Saludos!!!!Odio el Pan - Queso!!!!Hoy me acordé hablando boludeces con un amigo de cuando armábamos el equipo en el colegio para jugar un fulbito. Quién no recuerda ese maldito pan y queso que decidía los destinos de todos los pibes del grupo. Bah, la verdad que yo estaba en el fondo esperando que todo terminara para irme a casa a ver la tele.
Para dar vida a este relato tengo que empezar por un tema básico: mi predisposición para los deportes. Afortunadamente para ustedes, va a ser un párrafo muy corto. Porque no tenía. Nada. Ni ganas de correr como un tarado detrás de una pelota toda rota soñando que gano el mundial. Se ve que era muy pragmático. Y muy vago, por supuesto. Todos los pibes se criaban jugando a la pelotita, haciéndola rebotar contra una pared. Yo me crié con una hermana un año menor que yo. Y cuando me cansé de que me reten por tratar de hacerla rebotar contra la pared, abandoné toda práctica deportiva de patio. Especialmente porque vivía en un departamento. Hubo un tiempo que viví en una casa con algo de espacio, pero no dejemos de lado el factor "hermana" que se volvía pesado en esos aspectos. El grito materno de "Tebi, jugá con Paula, no hagas cosas de varón" resuena en mi corazón, en ese costado emocionalmente frágil tratando de resistirse a la terrible homosexualidad que fomentan las madres en uno.
Bueno, dejando de lado mi traumática niñez (?) otro factor jugaba en contra de mi romance con la pelota. Era muy patadura. Todavía soy muy patadura. Esto en el joven argentino conlleva todo un complejo que solamente puede superar luego de la adolescencia, siendo un machista asqueroso, seductor empedernido, y teniendo un auto asíiiiiiiiiiii de grande (haciendo gesto obsceno) para tratar de tapar las inseguridades. Como verán, no tengo nada de eso, así que hablar de esto sigue siendo doloroso. Snif.
Como sea, la cuestión es que los deportes y yo siempre nos hemos llevado igual. Para la mierda. Ni al arco servía, le tenía miedo a la pelota y la dejaba pasar. Literalmente. Era que me pateen un penal para que yo saltara para el otro lado cual Burgos desorientado en pleno tiro libre de Chilavert. O de cualquiera. Ja, ja, qué malo que es Burgos. Como sea, me era imposible servir de algo en la cancha. En mi vida logré llevar la pelota junto al pie por más de 1 metro y medio. Y seguramente si llegué a tanta distancia fue porque se me enredó entre los cordones.
Bueno, para no irme por las ramas como mono en celo... ja, ja, ja posta que el mono Burgos apesta!!!. Ejem, perdón, para no irme por las ramas, vuelvo al famosos pan-queso. Era tan triste esperar que los dos mejores jugadores se sortearan el destin de los demás, y uno ya saber que iba a quedar en el pelotón del desprecio. El pibe miraba entre nuestro grupete con cara de "a ver cuál de estas frutas secas me como, la que me dé menos asco" hasta que finalmente te señalaba. Para entonces, un equipo ya estaba ganando 5 a 2, producto de la ansiedad infantil por jugar al fútbol, y vos eras el culpable, aunque recién hubieras entrado. Y cómo le discutís eso si sos un patadura?? Mah, sí, que sea mi culpa y ya, yo me quiero ir a mi casa a leer un "Elije tu propia aventura" y ver el Batman de los '60 tomando la leche con vainillas.
Eso sí, para la picadita de la tarde, cortame salamincito, pasame las papas y los maníes, pero el pan y el quesito dejalos de lado. Me traen malos recuerdos...
Un asunto de formatos...
Escena en un local de Taller 4. El joven aprendiz de diseñador recibe con su mejor sonrisa a una clienta de unos 65 años. La señora comienza a revisar su cartera.
-Buenos días, en qué puedo ayudarla?
-Buen día, joven, quería imprimir una cosa que me mandaron por "mail" (pronunciado como se escribe)
-A ver, dígame de qué se trata - conteniendo la risa.
-No se, tiene una foto y un textito arriba en color. Lo tengo acá en un diskette
-Bueno, a ver, démelo que yo me fijo -sin poder creer que realmente haya podido grabar algo en un diskette- en qué formato está?
Es aquí donde la historia cobra un verdadero sin sentido. Para quienes no lo sepan, Taller 4 es un local de impresiones, bajadas, y ploteos, con maquinaria de última tecnología, orientado a diseñadores, estudiantes, etc. El formato del archivo que se lleva a impirmir es fundamental; ya que un jpg por ejemplo, a veces puede estar salvado de manera tal que se vea muy bien en pantalla, con solamente 72 pixeles por pulgada. Ahora, el imprimir la imagen, ésta puede necesitar una mayor definición para no salir pixelada. Hechas estas salvedades, continuemos con la historia...
-Aaay, no sé, a mi me llegó al "mail" y me gustó, así que lo copié ahí, pero no sé nada de eso.
-No me sorprende...
-¿Cómo dijo?
-Que "a ver si prende" (fiu)
-Ah, muy bien, fíjese si anda bien...
El pobre joven, sudando de terror ante lo que puede esperarlo dentro de ese pequeño dispositivo, abre el diskette.
-Señora, acá lo único que aparece es un documento de Word que se llama"Nuevo documento 1"
-Ahh... bueno, debe ser eso
-Pero está en Word.
-Sí...
-...
-Apareció la foto ya???
-Sí, ahí está, es una nena.
-Sí, es mi nieta, resulta que cumplía 2 años, entonces...
-Como diga, lo que veo mal acá son las letras, puede ser que estuviera en Times News Roman, pero que quedara mal centrada.
-...
-Times News Roman es esa letra que está en todas las computadoras, una bien clásica, que es la primera que siempre usa en Word...
-...
-Una con patitas...
-...
-Pase y vea la imagen
-A ver... no, pero esa no era la letra que estaba
-Y no, me lo imaginaba... no sabe cuál era?
-Ay, no se, pero tenía como globitos, y muchos firuletes
Luego de 15 minutos eligiendo diferentes fuentes de la computadora y de un cd con tipografías que andaba dando vueltas por ahí, la señora finalemnte se resigna y se queda con una fuente que más o menos encajaba en lo que ella pedía. Hubiera sido más rápido que se vaya hasta la casa y cargue la fuente en el mismo disco de 3 y 1/2, pero eso hubiera sido como pedirle que haga un curso de computación de 3 meses en el IAC y volviera...
-Bueno, perfecto, la hacemos así , entonces, en qué tamaño la quiere? Así como está, o se la agrando para que entre en toda la hoja A4??
-Cuál es la hoja A4?
-Acá tengo una muestra; son como las que se usan para imprimir cartas, fotocopias, etc.
-Aaah, no, pero yo quiero que me quede tipo poster...
-Pero está en Word...
-Cómo dijo?
-No, nada, mire, yo le explico, la foto que está en el archivo ya esta como anexada al archivo de Word; entonces yo no puedo revisar qué tamaño tiene. Y francamente me preocupa llevársela a un tamaño mucho mayor porque acá la veo en media A4 y me parece que ya pixela. Si la agrando más, puede salir bastante rota ya.
-...
-Le hago una prueba en A3?
-...
-Es el doble de tamaño que la hojita que le mostré
-Y bueno, hágala...
El pobre empleado pasa los siguientes 5 minutos exportando el archivo de Word a .PDF para poder imprimirlo más grande sin tener que tocar la tipografía y estar media hora editando en Word; pero luego se da cuenta que tiene que pasar ese pdf a Photoshop para sacarle el marco blanco, sino el "Fit to Page" del Acrobar Reader no podía llevar la imagen completa a A3... OK, todo esto técnico los aburre, no? seguro quieren que siga bardeando a la vieja pelotuda...
-Acá tiene señora, así sale la foto en A3.
-Pero yo quiero algo más grande.-
Se la puedo plotear, pero le sale como $25... además mire qué pixelada que salió la foto.
-Muy caro, señor, no, no... y no puede arreglar la fotito para que se vea más linda?
-Eso es lo que llevo media hora explicándole, señora, al traer la foto en Word, yo no la puedo retocar; de todas maneras creo que la resolución ya de por sí no daba
-Ay, el problema era el Word? qué lástima, porque yo lo tenía justo abierto y como no sabía abrir la imagen que me mandaron, la inserté en Word.
-O sea que en su casa siempre la tuvo en formato original
-Ajá
-Pero me la trajo nomás en Word.
-Así es.
-...
-Sabe qué? Voy a pasar otro día, mientras pienso si no me sale muy caro hacer eso que usted me dijo, porque quiero tener la más grande.
-Pero la resolución no le va a dar...
-No, pero mi sobrino sacó la foto con una de esas camaritas digitales nuevas, seguro puedo decirle que venga él y se la pase directamente de ahí...
-... Y por qué no hizo eso de una sola vez?
-Ay, no, yo pensé que se podía hacer directo de lo que me pasó él... Bueno, joven, gracias por su ayuda...
-Espere, señora, no se olvide la impresión que le saqué... son $6
-Ay, no, si salió toda fea, para qué la necesito? Gracias por todo, cuídese
-... Mátenme...
